"Tão cheia de pudor ...

Passa-se tempos esperando uma coisa, sonhando com algo, achando que quando acontecer será mágico, diferente, inebriante. Dai essa tal coisa acontece e nada, mas nada muda dentro de você, tudo continua sendo a mesma coisa que era antes, nem saudades, nem desejos, nem sonhos, nada vem à tona naquele momento, e aquele momento tão esperado se resume a NADA. Foi o que acontece hoje, depois do tanto que eu quis vê-lo, por sentimento e por curiosidade, por achar que o meu coração bateria 1000 vezes por segundo quando o visse, nada aconteceu, não senti nada, não mudou nada, o tempo não parou, o abraço foi apenas um abraço. Foi então que nesse momento percebi que tudo, mas tudo o que um dia existiu e que eu pensei ser pra sempre... acabou, todo aquele sentimento, todo aquele alvoroço e toda aquela ebulição na alma, terminou. Parafraseando, uma música antiga feita pra mim, por Tito, eu digo: "sim! Existe um fim, para o que se diz eterno".

Como posso escrever isso? Como posso lhe contar algo? Talvez devamos começar do inicio. ou do fim, se preferir. mais fácil dizer o que é e depois explicar, ou não? talvez se eu falar de uma vez você fuja, melhor explicar antes. Não é nada grave, é que eu teorizo muito as coisas. Os textos, os signos, e toda a semiologia dos fatos. E talvez isso tenha se tornado grave, por isso, eu já analisei toda a teoria, e agora queria a pratica.

Faz um ano, e eu me lembro do pedido, me lembro da noite, me lembro de tudo e tenho saudades, como eu disse o amor continua, não há um botão que desligue sentimentos ou lembranças e eu cheguei a conclusão que essa história eu vou levar pra sempre. Por mais que eu tenha sido enganada nisso tudo, não perguntaram pra mim se eu queria me envolver nessa história e depois que eu me envolvi não ligaram pra bagunça que fizeram na minha vida, acredite, nao tive escolha de viver o que eu vivi nesse relacionamento, apenas me impuseram, vai ver é por isso que eu nao vou esquecer, não porque tenha sido bom, mas pelas marcas que ela me deixou, pelos traumas, pelos medos que eu trago comigo até hoje. Faz um ano e essa história ainda me perturba, eu ainda sonho, eu ainda desejo, eu ainda quero, só nao é justo, mas o mundo nao é justo, as dores nao sao justas e tudo aconteceu como teve que acontecer, apesar de nunca ninguem ter se preocupado comigo ou com a dor que eu senti, apesar de ninguem ter parad...

Sabe, se eu vou atrás, se eu lhe escrevo, mando mensagens, ligo é porque eu gosto de você, não é novidade é? Não é algo de outro mundo ou é? Aprendi a não esconder o que sinto, nem sentir vergonha do que sinto, ninguem tem obrigação de me amar do mesmo jeito, ninguem conseguiria me amar do mesmo jeito, o meu jeito de amar é como a minha impressão digital, simplesmente é único. E você sabe do que eu estou falando, sabe dos meus monstros, das minhas idas e vindas, do meu mudar e seguir em frente, do meu voltar e parti. Não é justificando, não é esclarecendo e nem explicando, é apenas narrando, dizer que eu sou o que eu sou e que até quando eu achar que posso ir atrás não vou me esconder e não vou mentir. Não seria certo dizer que eu não me importo com o que você sente por mim, mas acredite o que você sente por mim não importa em nada no que eu sinto por você. E não vá pensando que é fácil ser isso, não é, e se sinta especial, pode se sentir, porque se eu to escrevendo isso e voc...

As vezes eu acho que tudo o que eu deveria fazer era sair pela porta da frente , mas que credibilidade eu teria em sair mais uma vez pela porta da frente se sempre acabo escalando a janela e voltando para o mesmo lugar? Resolvi ficar sentada aonde eu estou, esperando, quem sabe aos poucos vou caminhando até chegar à porta da frente, e a ideia da travessia não seja mais tão ruim assim... e quem sabe levando todas as minhas malas eu possa finalmente voar para longe.

Ano novo merece post novo, não que os velhos não bastem mais, não que alguém leia isso daqui. Merece ser novo por costume e tradição, o que eu carrego comigo não mudou, os meus sentimentos não mudaram e a forma de eu amar também não. Eu devia colocar uma plaquinha na porta da alma: só entre se quiser permanecer durante um longo período. Porque eu sou pessoa de verdade, uma das raras que ainda existe. Não troco de sentimentos como quem troca de roupa, até gostaria, doeria menos. Mas não posso mudar algo que eu sou, eu não quero mudar. Então entre, limpe os pés e sente-se na sala, mas só o faça se tiver certeza de que quer passar uma longa estadia na minha morada. que as pessoas que entrarem na minha vida em 2011, leiam a minha plaquinha e estejam avisados.