"Tão cheia de pudor ...

A decepção dos acontecimentos dessa vez não doeu, era tanta vontade acumulada de maneira tão visceral, que o não dado de forma tão abrupta fez morrer qualquer desejo antes mesmo de se transformar em dor. Não está doendo, não está doendo, não está doendo, repetindo essas palavras eu tento descobrir que caminho que tomou aquela vontade toda, como pode ter se dissipado assim? Algo reverbera aqui dentro e me faz ficar calma, porem surpresa, porque não está doendo? E assim como quem aprendeu a transformar frustração em resiliência, sigo encantada com essa nova sensação. Finalmente não está doendo.

Um turbilhão de sentimentos grita dentro de mim, inaudiveis. A vida vibra na frequência de quem quer achar beleza no mundo, feroz. Os encontros acontecem e mesmo apática, por ser vítima de uma cruel desesperança, um moço me desperta. E desperta reencontro dentro de mim a poesia. Que bom seria construir uma casa num chão de terra batida, onde ao fundo um sol laranja se despede de mais um dia. A simplicidade se confunde com beleza, ou será tudo a mesma coisa? A semântica das palavras as vezes não compreendem a si mesma. E com a alma transbordando questiono, a poesia se confundiu com um moço, ou era tudo a mesma coisa? Amanheço.

Já faz um tempo que escrevi a ultima vez, não tanto tempo quanto a ultima vez que escrevi e que fez mais tempo que essa. Não importa. Essa semana foi particularmente difícil para mim, muitas magoas e nenhuma solução. S.O.B.R.E.V.I.V.I. O que eu conto não é novo, mas pra mim é de alguma forma é especial. Cresci. S.U.P.O.R.T.E.I. Resisti. E o sentimento que me resta é essa maravilhosa sensação de que a vida ainda pode ser boa, que o amor ainda existe, que a felicidade pode ser vivida. F.U.I F.E.L.I.Z. Amadureci. A dor não nos faz retroceder, a não ser que a dificuldade de seguir além seja maior. A dor nos faz agradecer, pelo menos me faz, por isso Sigo. PERMANEÇO. Esse ultimo sem pontos, continuo, porque a vida não pode parar, a vida não para. E te engole. Ela é V.O.R.A.Z. O que difere é a E.S.P.E.R.A.N.Ç.A. Que eu carrego sempre comigo e me faz A.M.A.R. E como eu amei. AMO.

Sobre todas as notícias ruins dessa semana: Pais erram, pais são humanos, mas os pais têm que ser humildes também, assumir os erros e pedir perdão pro filho. E o que isso tem a ver? Isso ensina muito, ensina principalmente a entender que apesar do amor somos falhos, ensina inclusive empatia. Se você se coloca no lugar do seu filho (percebendo que você fez algo que o machucou), ele vai aprender a se colocar no lugar dos outros, os filhos são reflexo do que passamos para eles. E só a empatia pode salvar o mundo de toda essa crueldade. Dizem que as crianças são o futuro da humanidade, porém o futuro da humanidade são os cuidadores dessas crianças, é com eles que está a responsabilidade de criar um ser humano bom e principalmente empático. Para que não aconteça mais mortes como a da Dandara, para que não haja mais machismo, para que pare com assassinatos de crianças no meio da rua. Talvez ensinar e aprender a pedir perdão (o de verdade) seja o começo de toda a mudança que precisamo...

Domingo e eu que nunca fui muito de pular carnaval estou aqui com essa sensação de que as pessoas se imputam a obrigação de ser exageradamente feliz e isso me incomoda, não deveria, mas me incomoda. Incomoda também ver uma constante necessidade de atenção  e que o outro pouco importa em dar, quando não raro é possível notar um esforço sobre humano de tentar agradar, será que vale realmente a pena? A vida dos outros não deveria ser pauta da minha e é aí que entra a história  mudança, chegou a hora de mudar, modificar a casa da alma reconhecer o meu corpo novamente como uma ferramenta daquilo que sou. E do escrito do início do texto espero sinceramente que ela não mais precise se esforçar tanto  para ser amada. Ela deveria ser amada.

Não é mais questão de analisar o inicio do ano, agora trata-se em vivê-lo. Dentro de mim há essa energia, algo que tem se acumulado, uma força vital que havia diminuído com o passar do tempo e com o peso das coisas. Gosto quando essa força vem, parece que uma felicidade de me ser e apenas me ser basta, e eu sou, e quando sou, vivo tão intensamente que viro uma explosão. Lembro-me da primeira grande revelação pessoal que eu tive, do me apaixonar por mim, do me amar, de me conhecer e entender o que se passa aqui dentro, lembro-me da grande euforia de me possuir tão plenamente. Quando veio a maternidade e o desmoronamento de todo o conhecimento que eu tinha de mim, desencontrei-me, como se me tornar mãe modificasse o modo como eu tinha planejado encarar a vida. Houve então um processo, uma reconstrução, não sou simples, não consigo apreender fácil mudanças preciso compreender e entender tudo antes de me tornar novamente. Es que com todos os acontecimentos de desses últimos...

Terceira semana, segundo texto, e as suspeitas de que esse ano vai ser intensidade só se concretizam. Pois é, o fim ocorreu, tudo tem acontecido tão rápido esse ano que eu não sei falar quando exatamente eu deixei de  perceber o que estava acontecendo. Tão logo falarei que tudo que aconteceu só se prenunciou em 2017, na verdade vem acontecendo desde início só eu que iludida não quis ver. Talvez não esteja claro sobre o quê eu estou tentando escrever, porém se tratando de mim é o óbvio, o  sentir. E digo mais, lasquei-me mais uma vez. O escrever debochado é só para desanuviar a angústia da frustração, contudo como escrito anteriormente, 2017 veio para ser urgente e escolher por mim e assim mais uma vez ele o fez, e como tudo tem seu lado bom, acredito que essas grandes mudanças de planos sejam apenas um desacumulo de tudo que não deu certo em 2016. E se é para desacumular, que 2017 leve mais, leve tudo o que for possível e só me deixe o necessário para ser feliz. Parece ...

2017 começou e já está me mostrando para quê veio, mostrando que se eu não fizer as minhas escolhas ele vai escolher por mim. Gosto de anos assim, que se mostram com uma certa urgência de decidir, que o hoje era ontem. Daí que o baque de um não faz a gente repensar, levar não's, por mais que intimamente vc esteja inclanada a querê-lo quando não parte de vc é difícil, é aquele lance da rejeição e há uma demora para digeri-la. Foi para digerir que eu saí ontem à noite, sair só, como já disse diversas vezes, é um alento para mim. Ter a oportunidade de repensar ou de pelo menos tentar entender as minhas atitudes me ajuda a crescer, a compreender tdo de uma outra perspectiva. Olhando de uma forma geral o melhor aconteceu, não sei se teria eu mesma coragem para fazê-lo, talvez demorasse mais um pouco, até quando suportasse o cansaço físico dessa vida de cozinheira ou o mental, do que quem quer conquistar o mundo de uma vez e por isso se compromete a fazer mil coisas ao mesmo tempo. F...