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O telefone, a espera, se tocava ela atendia calmamente, mas com a alma desesperada, ela tocava sempre a mesma musica, Insensatez, e o desespero vinha da espera, esperava tao minuciosamente que ela podia contar os minutos, melhor, os segundos a minuncia tava na historia, aquela hitoria que tinha tido um fim tragico, um fim sem se querer esse fim e os munutos iam passando, como eles os dias e com os dias as semanas, sem nem perceber passou-se um mes, a tragedia era o tempo que passava sem uma pausa para respirar dessa angustia, e tudo tinha piorado na semana que antecedeu esse relato, ela tinha ficado o dia todo ao lado do telefone e apenas uma só pessoa havia ligado e nao fora ele, ela espera novamente, entao o telefone.
Angustia por que o telefone nunca anunciava a voz que ela tanto queria, decidiu finalmente forçar o telefone a reproduzir essa voz, ela ligou e desligou, ele retornou, ela atendera calmamente, mas com a alma desesperada.

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Era de manhã e o relógio de pulso ao seu lado marcava as horas, ia tictaqueando devagar, como se o tempo passasse menos por ele ser menor, tolice, no mundo do tempo tamanho não era documento, nem o tamanho do próprio tempo importava, ele estava ali e nada mudaria, ele apenas se repetiria em um outro tempo. Maria havia levantado cedo para estudar, claro que em todo percurso como era de costume, pensara nele e em todas as alternativas de contar-lhe, todas muito boas, na teoria, mas na verdade a pratica era outra, Maria tinha um compromisso quase cívico em não se apaixonar por ele de novo, e ela honrava esse compromisso, pelo menos da boca pra fora e fazia isso com muito sucesso. Antes de ir pra faculdade, Maria seguia pela penumbra dos rastros dele, mensagens que a fizesse ter mais coragem ou pior, desistir, quase sempre nessas pesquisas matinais ela descobria algo que matava um pouco da coragem dela, e ela todo dia desistia e sentia coragem, era assim desdo inicio. Quando chegou na aula...
cansei de dividir alegrias, decepçoes, angustias, amores, paixões com esse blog, mas nunca havia me sentindo da maneira que eu to me sentido hoje, é mais um sentimento de impotencia diante os meus proprios atos, a minha propria voz e o meu proprio corpo. Cheguei aonde tentei ao maximo há uns 3 anos atras não chegar, agora me sinto mal muito mal por ser isso que sou hoje e decidir de maneira irrevogavel mudar, eu vou MUDAR! Vou e nao é pra agradar fulano e nem sicrano, vou mudar para ME agradar, acredite por muito tempo eu pensei que as pessoas deviam me amar da maneira que eu fosse do jeitinho que eu sou. Confesso, era muita prepotencia minha, tá eu nao vou mudar a minha identidade, vou mudar apenas o que hoje eu nao gosto em mim e eu sei exatamente o que eu nao gosto em mim, o que por desleixo eu deixei que acontecesse, tenho o dever de me fazer a melhor em todos os sentidos, a mais em tudo, porque o meu espirito é esse. decidi isso na quarta-feira de cinzas depois que o meu amor foi ...

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