"Tão cheia de pudor ...

Esse ano, e agora posso falar dele com algum determinismo, foi o melhor da minha vida, posso citar milhões de coisas que o fizeram ser bom, que o fizeram com que ele mudasse completamente o minha vida. Tudo bem piegas, isso que eu estou escrevendo, e talvez bem repetitivo, já devo ter dito isso antes ao vivo ou em outros textos, para tantas outras pessoas, mas tenho que manter a minha tradição do balanço geral do fim de ano.  Nesse ano aprendi sobre mim, não tudo que eu devo saber ainda, mas boa parte, posso dizer sem medo de errar que amadureci, sentimentalmente falando, profissionalmente falando e socialmente falando. Posso citar 3 lulus diferentes do inicio do ano para cá, uma completamente insegura, uma completamente louca e outra completamente mulher.  A primeira é fácil perceber, estive sendo ela há mais tempo que eu fui as outras, é só ler nos meus textos para perceber essa insegurança. A segunda é a mais divertida, claro, a louca me fez ver os meus limite...

Ganhei uma família essa semana. As vezes as dores têm que aparecer na vida da gente pra coisas maravilhosas acontecerem, e foi isso que a vida me mostrou esses dias. Essa semana ganhei oficialmente uma irmã, não que ela ja não fosse antes, mas nossos laços se estreitaram e a gente se fez, pq não dizer, do mesmo sangue. Eu aprendi muito nessa semana, aprendi que eu tenho um defeito muito feio, um defeito muito ruim que por diversas vezes machucou e eu não sabia que estava lá. Aprendi que foi isso que me fez brigar com a minha mãe, tenho uma autodefesa tão grande, que as vezes, nao importa nem o fato de eu ter a certeza que a pessoa me ama, eu me fecho, eu sou severa. Aprendi que tenho que comedir minha palavras, tenho que pensar antes de falar, e que nao devo esperar o pior das pessoas, e se o pior acontecer eu nao devo julgar. Aprendi a pedir desculpas  quando errada, a voltar atrás e repensar, aprendi que eu tenho que respeitar o tempo para assimilar um não, e que um não tam...

Acho que tem alguma regra universal que diz: beber, dançar e ser simpática implica automaticamente em, está disponível para ficar com quem chegar para conversar com você. Tenho observado isso constantemente, quando eu saio à noite parece ser incompreensível para as pessoas aceitarem que eu não quero ficar, beijar ou passar a noite com ninguem. só quero mesmo tomar a minha cervejinha, ouvir o meu sambinha, jogar a minha sinuquinha e claro conhecer pessoas novas e porque não... paquerar, mas paquerar não implica necessariamente em ficar, que isso se torne claro! Acho que esse texto é mais um desabafo mesmo, nada de poesia ou de sentimentos, nenhum recado para nenhum paquera ou coisa parecida, é só que é muito chato sentar pra conversar com alguem que espera loucamente que aquela conversa se torne apenas um beijo, as pessoas tem essa mania de tornar tudo menos do que poderia ser. E tudo o que eu peço é para que acreditem em mim quando eu falar: "Eu só vim pra dançar," porque eu,...

Queria mesmo escrever um texto de como tudo começou e de como tudo está acontecendo, mas escrever algo assim nos remeteria ao fim, n posso escrever sobre uma história que ainda está no seu apogeu, seria como antecipar a morte de tudo que somos. A saudades q eu já estou sentindo ela antecede essa viagem, ela antecede até mesmo o termino do terceiro ano, ela vem desde a primeira infância, quando sem maldade tu me dizia: "amiga, vou mudar de colégio". Hj eu entendo, já era me preparando quando o dia derradeiro chegasse para q a saudade não me sufocasse. E eu sei que tu vai pra França hj e q pretende voltar, mas te conhecendo como eu conheço... eles não vão deixar tu voltar pra cá tão fácil, pq tu tem o dom de por onde tu passa, levar amizade, amor e competência. Dos três, o mais importante é o amor. Te amo, nina. Faça uma maravilhosa viagem, e a gente se encontra jájá, pra tomar um café e comer um crepe, nas margens do rio Sienna.

Passei muito tempo me perguntando: "como fulaninha agiria nessa situação?" Passei muito tempo querendo ser igual as pessoas que eu tinha como um ideal. Escrevo isso de ressaca, fisica e mental, dessas minhas férias de mim mesma. Eu não sou o que demonstro ser hoje, mas tambem não sou o oposto. Na verdade eu sempre vivi nessa linha tênue, entre me perder completamente e me comportar completamente. Acho que me perdi. O importante foi que me perdi pra me achar, não que o meu fígado tenha gostado desses momentos ou que as pessoas que se apaixonaram por mim tambem tenham curtido, mas tinha que tirar férias daquilo que eu chamava de: viver sempre na retidão. Não que antigamente eu não fizesse besteira, mas antigamente essas besteiras modificavam ou me afetavam de maneira incisiva, agora só me afeta aquilo que realmente tem valor. Bom, o que eu posso dizer dessas férias é que eu vivi todos os sentimentos, que pela primeira vez demonstrei aquilo que eu sentia, que eu brig...

Saudades de postar algo ou não, porque postar algo geralmente significa sentimentos. Sabe a lei do eterno retorno? pois é... um dia tudo volta para você de novo ou seria apenas o meu inferno astral? Sabe... não importa!!!! Eu estou achando tudo o máximo, até a parte que eu devia está mal e com vergonha. Nunca fiz o que tenho feito, viver de maneira tão visceral e apesar de todos os problemas que isso pode ter, é divertido e é real. Seria completamente esnobe me comparar com a Maysa. Ela foi ela de uma maneira única, mas se pudesse escolher alguem famoso que por um segundo transparecesse esse meu momento, seria ela quem eu escolheria. Não estou brigando por você, não estou lutando por você, na verdade isso tudo é um grande e complexo circo que eu criei. Você deve ter percebido. não é que eu represente o perigo, mas finjo muito bem os sentimentos que eu quero ter. Não devia está escrevendo isso, ainda mais para publicar, ainda mais esperando que você leia, mas espera, quem é você mesmo? ...

As pessoas exigem certas atitudes de mim. Esperam que eu me importe. Dentro de mim parece que vai explodir algo enorme. Eu realmente estou bem, feliz comigo, com as minhas atitudes, com meu externo e com o meu interno, mas eu acho que o mundo não quer que eu fique assim. Ultimamente tenho ouvido muito que eu sempre fui decidida, firme, direta. Essa foi a imagem que eu escolhi pra mim e a pratico muito bem. Eu não sou decidida, eu não sou firme. Direta eu sou, mas ainda não tanto quanto gostaria de ser. Hoje eu acordei realmente triste, as pessoas deviam admitir para si quando estão realmente tristes, e eu particularmente, decidi não colocar mascara alguma. Bom, existem coisas que todo mundo deveria saber sobre mim, tipo um manual de bolso, com coisas do tipo: eu nunca vou competir por atenção, eu nunca vou tentar me defender, não vou atrás de mudar a sua concepção de mim, todo mundo constroi a imagem que quer e eu não vou modificá-la, não posso e não quero. Existem outras coisas também...

Prazer, me chamo Luciane, não que isso venha a mudar o quê de fato eu tenha me tornado, não que um nome seja importante pra me definir, eu sou aquilo que sou e não importa as diversas maneiras como se dirigem a mim, nada muda a não ser o fato de eu mesma está mudando, mas isso tambem não muda, mudar é constante, linear, intenso, rápido. Um dia você acorda e percebe que não era mais aquilo de antes, a percepção é feroz e as vezes machuca. Pra realmente saber quem eu sou, só chegando perto, bem perto, as vezes me abraçando, as vezes me beijando, as vezes pegando na mão, os momentos não precisam de nomes, assim como eu, eles não vão ser diferentes se você colocar nomes diferentes, eles são o que são e pronto. Só deixe acontecer, sem se preocupar em definí-los. não me nomeie, não espere definições e nem decisões de mim, não espere, apenas. no mais viva, viva comigo os bons momentos da vida. PS.:Não sei dizer adeus, não sei me despedi, não sei ir embora, sempre apre...

Existem algumas verdade que acometem em uma tarde chuvosas de sexta-feira. Ou elas ME acometem e eu tenho que escrevê-las. Amo samba, não sei desde quando ou onde começou esse meu amor por esse estilo musical, mas a minha recordação mais antiga é de um vizinho me ensinando a sambar no meu sexto aniversário. Desde então toda festa ou reunião ele colocava qualquer samba e me fazia sambar, era divertido, era leve e todo mundo achava fofo, da dança pouco aprendi, mas do sentimento muito apreendi. Eu não lembro de ter tido uma boy band preferida, não lembro de ter escolhido uma das spice girls para imitar, mas lembro do meu pai colocando Zeca Pagodinho, Martinho da Vila e Clara Nunes para tocar, lembro das festas que as vezes tinha lá em casa no domingo à tarde, na calçada, e dos risos, do inúmeros risos. Tudo bem que o meu gosto musical cresceu significativamente, agora eu também curto rock, pop, folk e bandinhas alternativas, mas o meu amor mesmo, aquilo que nasceu comigo desde que eu nem...

-Posso sentar? -O que você faz aqui? -Quero conversar contigo. -Sobre o quê? -Sobre a gente. -Não há a gente, você matou o nosso a gente ontem, lembra? -É sobre isso que eu quero conversa. -Eu não quero falar sobre isso. -Vamos falar sobre outra coisa, então... -Eu não quero mais falar contigo. Silêncio -Eu pensei que você pudesse me perdoar. Silêncio. -Eu não posso, não posso esquecer, deixar para trás, virar a página, não seria eu se eu lhe olhasse agora e falasse: eu não me importo de ter lhe visto com outra. Porque eu me importo, porque ainda dói, porque ainda é uma ferida aberta que está jorrando sangue. Então não me venha pedi perdão, ou imaginar que eu te perdoaria, talvez um dia perdoe, mas não hoje, não nesse banco, nem nessa praça, aonde as flores foram testemunha do nosso primeiro beijo. Não quero matar a lembrança que eu tenho desse lugar e substituir pela lembrança do teu pedido de desculpas. -O que eu faço agora, então? -Vá embora, apenas vá embora e olhe para trás, para ...

Sabe o amor? pois é... ele veste muito bem, se ajusta perfeitamente no corpo e na alma de toda pessoa... disso eu tenho certeza, mas você que está lendo sabe disso, né? just love. =*

Como eu estou muito cansada pra cozinhar, vou escrever. Talvez o comentário de ontem tenha elevado a minha auto estima da escrita e pá, meu orgulho dilatou-se e aqui estou eu, escrevendo again. ou talvez eu esteja cansada de mais pra utilizar as facas, posso acabar cortando o dedo. O fato é, odeio faltar trabalho/prova, odeio agora, antes não odiava, inclusive antes eu meio que deixava a vida me levar e qualquer coisa era qualquer coisa, na hora me virava e dava bastante certo, sempre fui boa de improviso, sempre soube o que responder, sempre. Improvisando foi que eu conheci o meu ex e que ele se apaixonou, improvisando foi que a gente terminou e eu continuei. Continuei porque, depois de muito refletir, não queria me envolver com ninguém, queria um tempo pra pensar em mim. Deu bastante certo, pensar em mim foi algo que eu não fiz durante muito tempo, sempre era pensando em mim com o outro, sempre pensando em mim sendo feliz por ter a outro, por viver os problemas dos outro...

Fica resolvido: de hoje e diante só amarei homem de dentro pra fora, aquele que tem classe, aquele que é gentil, que é cavalheiro, que é interessante. Homem que se comporta como homem, que quer ter um futuro, que quer buscar um futuro e que se responsabiliza em construir esse futuro. Fica resolvido: de hoje e diante, só amarei quem me mereça. E tenho dito!

Passa-se tempos esperando uma coisa, sonhando com algo, achando que quando acontecer será mágico, diferente, inebriante. Dai essa tal coisa acontece e nada, mas nada muda dentro de você, tudo continua sendo a mesma coisa que era antes, nem saudades, nem desejos, nem sonhos, nada vem à tona naquele momento, e aquele momento tão esperado se resume a NADA. Foi o que acontece hoje, depois do tanto que eu quis vê-lo, por sentimento e por curiosidade, por achar que o meu coração bateria 1000 vezes por segundo quando o visse, nada aconteceu, não senti nada, não mudou nada, o tempo não parou, o abraço foi apenas um abraço. Foi então que nesse momento percebi que tudo, mas tudo o que um dia existiu e que eu pensei ser pra sempre... acabou, todo aquele sentimento, todo aquele alvoroço e toda aquela ebulição na alma, terminou. Parafraseando, uma música antiga feita pra mim, por Tito, eu digo: "sim! Existe um fim, para o que se diz eterno".

Como posso escrever isso? Como posso lhe contar algo? Talvez devamos começar do inicio. ou do fim, se preferir. mais fácil dizer o que é e depois explicar, ou não? talvez se eu falar de uma vez você fuja, melhor explicar antes. Não é nada grave, é que eu teorizo muito as coisas. Os textos, os signos, e toda a semiologia dos fatos. E talvez isso tenha se tornado grave, por isso, eu já analisei toda a teoria, e agora queria a pratica.

Faz um ano, e eu me lembro do pedido, me lembro da noite, me lembro de tudo e tenho saudades, como eu disse o amor continua, não há um botão que desligue sentimentos ou lembranças e eu cheguei a conclusão que essa história eu vou levar pra sempre. Por mais que eu tenha sido enganada nisso tudo, não perguntaram pra mim se eu queria me envolver nessa história e depois que eu me envolvi não ligaram pra bagunça que fizeram na minha vida, acredite, nao tive escolha de viver o que eu vivi nesse relacionamento, apenas me impuseram, vai ver é por isso que eu nao vou esquecer, não porque tenha sido bom, mas pelas marcas que ela me deixou, pelos traumas, pelos medos que eu trago comigo até hoje. Faz um ano e essa história ainda me perturba, eu ainda sonho, eu ainda desejo, eu ainda quero, só nao é justo, mas o mundo nao é justo, as dores nao sao justas e tudo aconteceu como teve que acontecer, apesar de nunca ninguem ter se preocupado comigo ou com a dor que eu senti, apesar de ninguem ter parad...

Sabe, se eu vou atrás, se eu lhe escrevo, mando mensagens, ligo é porque eu gosto de você, não é novidade é? Não é algo de outro mundo ou é? Aprendi a não esconder o que sinto, nem sentir vergonha do que sinto, ninguem tem obrigação de me amar do mesmo jeito, ninguem conseguiria me amar do mesmo jeito, o meu jeito de amar é como a minha impressão digital, simplesmente é único. E você sabe do que eu estou falando, sabe dos meus monstros, das minhas idas e vindas, do meu mudar e seguir em frente, do meu voltar e parti. Não é justificando, não é esclarecendo e nem explicando, é apenas narrando, dizer que eu sou o que eu sou e que até quando eu achar que posso ir atrás não vou me esconder e não vou mentir. Não seria certo dizer que eu não me importo com o que você sente por mim, mas acredite o que você sente por mim não importa em nada no que eu sinto por você. E não vá pensando que é fácil ser isso, não é, e se sinta especial, pode se sentir, porque se eu to escrevendo isso e voc...

As vezes eu acho que tudo o que eu deveria fazer era sair pela porta da frente , mas que credibilidade eu teria em sair mais uma vez pela porta da frente se sempre acabo escalando a janela e voltando para o mesmo lugar? Resolvi ficar sentada aonde eu estou, esperando, quem sabe aos poucos vou caminhando até chegar à porta da frente, e a ideia da travessia não seja mais tão ruim assim... e quem sabe levando todas as minhas malas eu possa finalmente voar para longe.

Ano novo merece post novo, não que os velhos não bastem mais, não que alguém leia isso daqui. Merece ser novo por costume e tradição, o que eu carrego comigo não mudou, os meus sentimentos não mudaram e a forma de eu amar também não. Eu devia colocar uma plaquinha na porta da alma: só entre se quiser permanecer durante um longo período. Porque eu sou pessoa de verdade, uma das raras que ainda existe. Não troco de sentimentos como quem troca de roupa, até gostaria, doeria menos. Mas não posso mudar algo que eu sou, eu não quero mudar. Então entre, limpe os pés e sente-se na sala, mas só o faça se tiver certeza de que quer passar uma longa estadia na minha morada. que as pessoas que entrarem na minha vida em 2011, leiam a minha plaquinha e estejam avisados.