Tenho o dom de escrever, não tenho o dom da gramática, essa me passa completamente longe, uso as vírgulas onde quero usar, os pontos finais no momento que me parecem certos, se eu fosse seguir a norma culta da língua portuguesa não passaria nem pela calçada da escrita. Prefiro simplesmente escrever. Não gosto de me ater a detalhes, apesar de ser uma detalhista nata e escrever justamente por eles, os detalhes.É na escrita que eu vou me mostrar como sou, na minha forma mais pura. Escrevo pra me encontrar, eu sou os meus textos, claro que também sou além deles. mais só um pouco além. Tenho medos, tenho certezas, tenho amores, mas nao amo mais que o normal. Nem sou especial como quero fazer crer, sou tao comum que as vezes essa mesmice me machuca então eu inovo, eu escrevo. Não sou pura, nao sou boa, nao sou legal, não sei acertar, na verdade não sei nada. Não pense que o que eu vou lhe dizer é verdade, porque nem eu sei o que é a verdade. A única coisa que sei é que faço de tudo pra não machucar, se machuco é porque também nao sei não machucar.Sou criança ainda, daquelas que correm atrás de cachorro, daquelas que pulam, daquelas que brincam de pega-pega. Sou mulher, porque me vejo criança, e como criança sei viver, ser mulher é como correr atrás de cachorro, pular e brincar de pega-pega e entendam sou muito melhor porque sei as minhas limitaçoes, se não sei, as invento. ultimamente inventei não saber amar e relamente não sei. Não gosto de falar, gosto de fazer, então não vá esperando textos homéricos de coisas que eu gostaria de fazer, tudo o que vai ver, ler, é o que eu ja fiz ou estou fazendo. Sou bem fácil de ser conquistada, mas apenas se você conseguir ver além da criança que eu tenho tão forte dentro de mim, se consegui passar essa barreira me terá por completo, mas não é facíl. reconheço, ainda nao conseguiram me encontrar e já nem quero ser achada.Fazem 10 dias que eu escrevo esse texto, e ele esta longe de ser o melhor texto que eu já escrevi, entao acredito que pra uma obra, qualquer que seja, ser boa não é questão de tempo ou de detalhes é apenas questão de sentir. Já não sinto. Tenho janelas em minha alma, tenho portas no meu coraçao, então simplesmente quando não quero viver algo pulo a janela, ou saiu pela porta, como se o final da festa não me importassem, mas eles importam, os finais. Nunca fui direta, mas ainda assim, assusto pela determinaçao dos meus sentimentos, quer mesmo sabe a verdade? eu sou um saco apaixonada, sou intensa, mas como sou contradição sei tambem ser inconstante. Gosto do sol, da brisa do mar, do sorvete mesclado de morango, contudo se tiver chovendo em uma serra e tudo o que me restar for um grande copo de chocolate quente, também vou adorar, gosto do novo, gosto daquilo que me desperta desejo, seja carnal, seja espiritual, seja os dois. E tudo o que peço é que nao acreditem eu tudo o que eu escrevo, não porque eu falte com a verdade, na verdade detesto mentiras, mas eu mudo todo dia e todo dia eu sou uma coisa nova. Sempre a mesma, porém sempre outra...
Era de manhã e o relógio de pulso ao seu lado marcava as horas, ia tictaqueando devagar, como se o tempo passasse menos por ele ser menor, tolice, no mundo do tempo tamanho não era documento, nem o tamanho do próprio tempo importava, ele estava ali e nada mudaria, ele apenas se repetiria em um outro tempo. Maria havia levantado cedo para estudar, claro que em todo percurso como era de costume, pensara nele e em todas as alternativas de contar-lhe, todas muito boas, na teoria, mas na verdade a pratica era outra, Maria tinha um compromisso quase cívico em não se apaixonar por ele de novo, e ela honrava esse compromisso, pelo menos da boca pra fora e fazia isso com muito sucesso. Antes de ir pra faculdade, Maria seguia pela penumbra dos rastros dele, mensagens que a fizesse ter mais coragem ou pior, desistir, quase sempre nessas pesquisas matinais ela descobria algo que matava um pouco da coragem dela, e ela todo dia desistia e sentia coragem, era assim desdo inicio. Quando chegou na aula...
Comentários