"Tão cheia de pudor ...

Último dia do ano. Último dia para fazer qualquer coisa e ainda dizer amanhã que o que foi feito hoje, faz parte do ano anterior. Tenho um dia, ou bem menos dele, muito menos que seria necessário para fazer aquilo que eu pretendia fazer. Não vou escrever nada que remeta a um balanço geral, por mais que isso seja um balanço geral. E não vou negar que eu estava ansiosa para escrever o que eu quisesse hoje sobre esse ano que passou. 2010, sem dúvida foi o ano da virada, terminei um ciclo, como ja escrevi repetitivamente, virei uma página, mudei. Isso já vem sendo escrito desde Setembro, já não é nenhuma novidade. Vou me ater a fatos. em 2010 entrei em uma faculdade nova, sair e regressei da antiga, amei profundamente alguem, me enganei profundamente com outras pessoas, vivi mentiras, farsas, bem novela mexicana. Conheci gente nova, fiz novas amizades, conheci Natal, me apaixonei por gastronomia, tomei porres homéricos, chorei vendo a noite virar dia. Brinquei, joguei futebol e cursei duas...

Eu fui com muita sede ao pote, não acostumada com o meu novo eu, acabei desfalecendo no meio desse caminho já tão conhecido por mim. E foi tudo tão rápido que me sufocou, tirou aquilo que eu chamei a tempos atrás de: Estabilidade. Sair da sua zona de conforto é muito ruim, ter que levantar e se esforçar também, pior é sair da sua zona de conforto e se impor algo que você não está preparado, foi isso que aconteceu, foi tudo rápido de mais, e se apoderou da minha vida, apesar do que aconteceu ser uma das coisas que eu planejo pro futuro eu simplesmente não posso agora, não posso agora ter compromissos quando eu nem sei o que de fato eu quero, não posso dizer o que vou fazer no futuro quanto que o futuro pra mim é duvidoso. E não é querendo esconder uma tristeza por está só que eu digo isso, eu realmente quero está só, minto, eu realmente preciso está só. Não adianta eu mesma me impor pequenos relacionamentos fugazes, porque por mais rápidos que sejam, ainda são relacionamentos, não pos...

O que faz você feliz? pra mim não precisa muito, pelo menos não materialmente falando, não preciso de uma carro esporte, não preciso de uma casa de 300 quartos e nem de um avião, não sonho com coisas materiais, não pleito uma riqueza superficial. Quero, sem hipocrisia alguma, ter dinheiro suficiente para viver, viver bem, comer bem, conhecer outros lugares e culturas e tirar férias quando eu precisar, talvez isso seja ser rico, não quero nada que me faça esquecer quem eu sou, quero algo que me ajude a construir o que essencialmente eu já sou. Sabe o que mais me faz feliz? Errar, errar bastante. E degustar cada erro, fazer deles uma escada que me leva, também, a ser mais do que eu já sou. Não, você não está entendendo errado, e se tiver que maravilha, eu só estou querendo dizer que é preciso ter experiência, que é preciso ter conhecimento e que é preciso, as vezes, colocar a sua cara a tapa, mesmo sem ter certeza, e você, infelizmente, só consegue isso errando. Eu contabilizo as minhas...

Sabe o que eu ando procurando da vida? Não sei se já contei isso do jeito que eu vou contar agora, talvez nem eu tenha dito pra mim e agora aconteceu a vontade de me dizer também para eu saber se continuo a traçar realmente esse caminho. Não sei se estabilidade é a palavra certa, mas é a palavra mais próxima que consegue por segundos traduzir os meus desejos. Não que eu não tenha saudades do antes, de quando eu meio que andava pelo mundo prestando atenção em cores que eu não sabia o nome, e me perdia nessas cores, e me sufocava, me acordava com uma cor que não era minha e em uma cama que não tinha cor. As vezes eu sinto saudades dessa liberdade desenfreada que eu me impunha, sem saber o motivo de estar impondo pra mim, apenas migalhas. Sinto, me fazia sentir jovem, com todos os erros e com todos os acertos também. Não que a forma de ver o mundo tenha mudado, apenas acho que envelheci a maneira de entender aquilo que me faz feliz. Bebidas, paixões, pessoas novas, musicas, tudo isso aind...

Eu queria gritar. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH como tudo dá errado na mesma hora? Foda! simplesmente foda. Passei o dia no sol, comi uma comida horrível no almoço, não brinquei nos brinquedos do beach park, não fiz um trabalho, eu não liguei pra unifor pra marcar uma reunião com a professora e mostrar o meu trabalho, eu não dormir a tarde. ok, dormir não é importante, mas é necessário quando você dormiu menos de 4hrs na madrugues. Dai você vai marotamente conversar com o seu paquera. dai a vida dá um jeitinho e pá, fode mais ainda com a sua cara. Ok, eu estou dramática, mas quem não estaria no meu lugar? Eu descobrir que o meu paquerinha é perda de tempo, descobri que não fiz um trabalho a tempo e vou tirar nota baixa, descobrir que passar a tarde no sol cansa, percebi que eu estou cansada de mais pra sair mais tarde e percebi que fazer duas faculdades é completamente loucura. E sim, mas o principal foi descobrir que o paquerinha, poxa vida, logo o meu paquerinha, que era a única coisa baca...

Sabe, eu queria desconsiderar todos os posts já feitos por mim, porque parecia que eu vivia angustiada e sofrendo por alguma coisa, quando na verdade não era, quem me conhece sabe que sempre estou rindo, brincando e cantando. Mas dai eu vi uma peça hoje, sobre o autor do rent, e a principio eu me identifiquei muito com ele, pois é muito compreensível pra mim essa sensibilidade que ele tem. Como eu disse eu sempre senti uma angustia de alguma coisa que sempre levava, ou ainda me leva, à escrever, você não escolhe sentir essa melancolia, você sente e quando sente escreve, é algo natural e é inerente. Esse ano eu escrevi pouco, porque eu encontrei uma outra forma de mostrar as minhas emoções, de superar as minhas angustias, de expressar pro mundo quem eu sou e como me sinto. Eu aprendi a fazer arte na cozinha, apesar de poucas técnicas, quando eu estou muito feliz ou muito triste, vou lá e me aventuro, sempre ouvindo musica, quase sempre Beatles, brinco de me alimentar, alimento o meu esp...

De um tempo para cá eu mudei, é notório pela forma como eu escrevo, antes eu era mais, digamos... perdida, não que eu tenha me achado, mas na verdade eu me encontro bem mais próxima da minha verdade que antes. Hoje, eu compreendo muita coisa que antes eu não compreendia. Compreendo e quero modificar. Por exemplo, faz tempo que eu não saio por ai querendo substituir ninguém, só porque esse alguém não é do jeito que eu quero ou penso, não procuro mais aquele grande amor insubstituível, aquele amor que era perfeito e completamente errado, porque não era amor, e sim uma projeção minha. Bem verdade que eu ainda não mudei tudo o que eu deveria mudar, porque esse é um processo muito lento, mas eu sei quando essa transição começou, foi quando eu resolvi dá um basta e romper, há um ano atrás, com a pessoa que mais denegriu moralmenteenãoverbalmente, de lá pra cá tudo tem fluido muito bem, não perfeito, ainda, mas muito bem. Só falta eu destruir essa insegurança, esse medo de ficar só e essa man...

Eu sei que tenho um grade grau de sensibilidade, eu sei que também sinto coisas que vão acontecer, mas é muito difícil acreditar nisso. Eu mesmo nao acredito, ja justifiquei milhões de vezes achando que era coincidência. porque a vida é repleta dela, mas ainda assim, so o acaso nao justifica tudo. O que eu sinto e sei que vai acontecer, muitas vezes nao condiz com a realidade, os meus sonhos não condizem com a realidade. O fato é que é difícil conciliar isso, porque nem sempre que eu sonho querendo ou desejando algo, significa que aquilo seja um tipo de aviso ou o fato de eu ser sensitiva, apenas é só eu sendo uma pessoa normal, que projeta a vida de alguma forma. Enfim, digo isso porque desde sempre eu sinto esse sentimento que sufoca a garganta, aquele sentimento de que algo vai acontecer e que vai te tirar o fôlego.... pois é... desde sempre eu sinto isso, já achei que era alguem pensando em mim, ja acreditei que era amor, já pensei que so fosse ansiedade, acontece que até hoje eu n...

Acabei de descobrir o meu perfil psicologico de acordo com Carl Jung. E diante da atual conjuntura da minha vida ele me parece bem verdadeiro. "O Defensor de Causas [ENFP] Para os Defensores de Causas nada ocorre que não seja sem um significado, sem um sentido profundo. E eles não querem deixar de viver nenhuma destas experiências. ENFPs precisam experimentar todos os eventos que afetam a vida das pessoas, e então eles ficam ansiosos por relatar as histórias que eles descobriram, na esperança de revelar alguma verdade sobre pessoas e problemas, e para motivar os outros com suas fortes convicções. Esta forte motivação de se fazer ouvir em eventos sociais pode fazer destes Defensores de Causas incansáveis conversadores, como fontes que borbulham e se espalham, derramando suas próprias palavras para colocar tudo para fora. O seu entusiasmo é ilimitado e é frequentemente contagiante, fazendo deles os mais animados de todos os Tipos, e também inspirando outros a se juntarem à sua causa...

Esses finalzinhos que me deixam assim, me remetem a uma angustia sentida não por mim, mas por outros e eu acabo levando pro meu próprio final essa amargura. Sendo ou não sendo o hoje, sempre acontece que no por do sol essa luz calma e diferente, que inebria e dilacera a medida que vai se extinguindo, muda algo dentro de mim, por hora dizendo do amanha, que de tão inevitável interrompe a beleza entorpecente do tempo, que depois se entenderá por ontem e colocará no seu lugar o medo de não conseguir chegar a tempo, com os demais, ou se por depois, pelo medo simples do presente, vago, ele em si mesmo, estático. O azulado em tom disforme, com manchas em rosa e amarelo-queimado, vai se tornando cada vez mais denso e inóspito, depois que a noite vem não há como deter ou mudar nada. Os dias de domingo tem esse sabor de final, de temor, de mudança, de recomeço, de meio, de fim, os domingos me trazem à memória que amanha tem O tudo, de novo, até o final da vida, até o final de semana, dai existe...

Essa semana foi de muita reflexão e mudanças dentro de mim. Essa semana foi de observações e de constatações. Essa semana, sem dúvidas, foi de imenso crescimento. Porque nessa semana me lembrei do passado, de uma frase que uma pessoa que eu amo muito comentou comigo um dia, e da minha incredulidade diante dela. Vejo hoje que ele acertou, e eu com a minha teimosia so pude ver agora, mas nunca é tarde para se enxergar a verdade. Ele me disse, não com essas palavras, mas ele por muitas vezes me disse, não com palavras alguma, que eu me doava de mais para os meus amigos, dava o melhor de mim para todo mundo. E eu não entendia como ele não conseguia me enxergar como uma pessoa especial, como todo mundo, ao contrário, ele brigava, por fazer de todo mundo pessoas com uma igual importância pra mim, eu sentia raiva disso, era como se ele não me entendesse aquilo que eu era e a minha proposta diante da vida. Mas ele me entendia, e entendia muito mais do mundo que eu, acho que ele me via especial...

Bom saber que eu atinjo as pessoas pelo o meu simples viver, por fazer o que eu sempre fiz. Tolas, mal sabem elas que eu não estou jogando. que não é uma competição e que mesmo que seja eu não pretendo ganhar, não preciso ganhar para ser melhor, eu ja sou melhor. Basta ver quem tem inveja de quem. Quem fica no canto desejando ter as minhas coisas.... como você sempre fez. Basta ver quem ele escolheu. Eu não preciso competi. Porque eu ja ganhei. E veja só... nem precisei me esforçar pra isso.

-Posso sentar? Tenho tanto pra falar, por favor, tenta conversar comigo hoje. -Sobre o quê? -sobre a gente. -não há a gente. -eu sei, não há, mas houve, por duas vezes eu sei que houve. -não quero falar. -porque? -prefiro ir embora -E vai embora pra onde? de alguma forma eu me tornei um pouco tua vida. Eu sei. como todos os outros tornaram-se tambem. -Pra algum lugar que eu nao precise conversar. -por favor, só ouve então. -promete que não vai me fazer falar? -prometo que eu vou falar o que eu trago guardado no peito e só, depois tu resolve. -promete? -prometo. Sabe, eu me chamo luciane, não sei se tu sabe, ou se tu tinha alguma duvida sobre isso. Moro exatamente aonde eu devia morar e conheci exatemente quem eu deveria ter conhecido, aonde eu moro só amei a duas pessoas. A primeiro foi embora, a segunda prefiro nao falar. A verdade mesmo é que eu não acho que esse inicio seja importante, mas ele deve ser dito. o que importa vem agora. Assim como eu não sei se tu sabe sobre mim, tambe...

Não sei se um dia tu vai chegar a ler essa carta, talvez não, mas tem sido muito difícil guardar toda essa historia dentro de mim, as vezes parece que um vento vem passando suave e quando chega aqui dentro ele vira furacão, destrói tudo. tudo. Eu tentei salvar algumas coisas da gente, mas o que o furacão leva não volta novamente, pelo menos é o que dizem. Um dia ele chegou a levar a primeira lembrança da gente, naquele sofá sujo, chorei porque eu não lembrava o que tu me disse quando se declarou pra mim, eu sei que foi algo bonito, algo que me fez te amar e que ainda me faz te amar, então eu corri atrás do furacão, mas daí já era tarde de mais, talvez se você viesse me ver esses recorrentes furacões acabassem e eu pudesse não só salvar as nossas lembranças, mas ainda salva o nosso amor. acontece que é preciso que você decida ser o salva-vidas e que me avise se não quiser ser, que eu aproveito esses furacões e vou junto com eles, dizem que quando um furacão leva alguma coisa é pra sempr...

Se ela o visse, se ela o tocasse de novo ela contaria do que ela era agora, falaria dessa dor que doia sem saber onde, lhe diria de cada dia que foi sem ter ele aqui. "Lembra de como eramos pra sempre naquelas duas semanas antes de tu ir? Lembra de como era o nosso amor? Lembro-me que tu sentia tanto ciúmes de mim, as vezes eu acho que tu achava que eu era um pássaro, melhor uma larva e que quando eu me transformasse em borboleta eu iria embora, bem, agora eu sou borboleta e você nao tá aqui pra ver as cores das minhas asas, se bem que, nao tenho certeza se eu tenho asas e se tivesse eu não saberia pra onde voar. Dizem que borboleta so vive um dia, talvez você nunca me veja borboleta e eu fico triste por isso, porque se tem uma coisa que gostaria de fazer antes de morrer, era te ver uma linda borboleta, amarela com vermelha, porque eu tenho certeza que você nao voaria pra longe, você ficaria no meu jardim e acharia lindo morar nele. mas também nao tenho tanta certeza se você virar...

A minha vida anda muito abandonada, não que eu tenha deixado os meus planos em segundo plano, na verdade não, eles estão se realizando até, mas tem uma parte dela que eu perdi a mão. Talvez eu tenha começado errado o texto, ela nao está abandonada está na realidade fora de controle, o que ao meu ver é muito pior. Perdi o controle da minha vida. Não sei como começar, porque faz tempo que eu tenho deixado de escrever aqui o que de fato anda acontecendo comigo, nem sei se é de interesse alheio saber das minhas angustia, dores e alegrias, ok, eu realmente sei que não é de interesse de ninguém e o que eu escrevia anteriormente era apenas pra mim e pra um amor, que graças a Deus ja está morto e enterrado. Agora não, agora eu escrevo para um amor de verdade, um amor que de tão real pode-se carregar dentro da bolsa, um amor que está estampado no meu rosto, no meu corpo e na minha alma, e em quando não... no meu choro, mas choro de saudades e medo. Foi exatamente ai que a vida saiu do controle,...

Engraçado que agora eu nao consigo mais entender os sentimentos que eu tinha no passado, os sentimentos que eu dizia ser amor, os sentimentos que me fazia perder o chão, que me fazia mudar a cada movimento brusco iniciado pela paixão, eu não mais consigo sentir aquilo, aquela dor e angustia, o medo, eu simplesmente não sei mais o que é isso, essa infelicidade não sei. os meus sentimentos agora são claro, límpidos, como se os amor estivesse em minha alma, e dessa vez fazendo uma casa, ajeitando o jardim e principalmente construindo uma linda cozinha, o amor não mais acampa e mim, ele habita em mim. A minha angustia não desapareceu, porque a pessoa que eu amo não está aqui do meu lado, agora, e talvez a minha tristeza venha só dessa separação, não é que isso que eu sinto seja mais fácil de lidar, mas é que pela primeira vez eu não tenho medo de nomina r um sentimento, eu sei o que eu sinto, e eu sei que é verdadeiro. é estranho está escrevendo isso, mas é reconfortante saber que eu fin...

Não me canso de ler o meu texto de reveillon, e não me canso de me senti daquele jeito, ok, já fazem três meses e meio que o ano começou, mas eu não posso me queixar de muita coisa não, eu passei da faculdade que eu queria, conheci o amor, amei e fui amada, e foi lindo, já sofri por amor, já entreguei a Deus e agora, nesse momento, posso dizer que estou muito bem. E ainda tem aquela estranha sensação de que algo bom vai acontecer, e tomara que aconteça mesmo, que 2010 não pare, seja frenético, porque ele tem que acompanhar a minha maneira de viver a vida. Esse ano ainda promete muito, e eu prometo ser feliz, nesse ano eu serei feliz, e parando pra pensar.. não é que eu sou feliz mesmo.. que continue assim então.

Sabem o amor? Vocês conseguem senti-lo? Sabem quando ele chega? Quando se instala na alma? Na vida? Nas escolhas? Nos sonhos, na verdade principalmente nos sonhos? É um sentimento louco, mil borboletas, mil passarinhos, mil batimentos acelerados, tudo ao mesmo tempo acontecendo no coração. (Esse texto não é um texto inovador, na verdade ele só constata que o amor existe sim, porque como todos os outros escritores eu to sentindo e escrevendo sobre ele, mas nada pra mudar o conceito de amor, é só uma informação já gasta, mas essencial, porque traz esperança pra quem nunca sentiu.) E é lindo o amor, porque mesmo longe você o sente próximo, talvez até você o sinta melhor longe, porque não há interferência, é um sentimento limpo, puro, dai você sabe quando ele tá bem, quando tá mal, quando tá distante de você, quando está pensando em você, quando se machucou, quando fez uma escolha. É uma ligação inexplicável, vem como um aperto na alma que lhe sufoca a garganta, dai você se assusta, mas de...

Essa noite eu sonhei com você, e estavamos tão proximos um do outro, foi como se nunca tivessemos separados, e não estamos separados, não é? eu sei que não, você me dizia tantas coisas bonitas, mas so consigo me lembrar do "eu te amo, todo mundo fica assustado pela intensidade e o tamanho do meu sentimento por ti, todo mundo sabe da gente aqui." Foi um sonho aonde Caio Fernando Abreu nunca foi tão certeiro. E agora eu realmente não sei, se foi você que sonhava comigo, ou se foi eu que sonhei que você sonhava comigo. não importa, o que importa é que estamos juntos no sonho. Só eu e você. E a gente se amava. POR TRÁS DA VIDRAÇA Cá entre nós: fui eu quem sonhou que você sonhou comigo? Ou teria sido o contrário? Sonhei que você sonhava comigo. Mais tarde, talvez eu até ficasse confuso, sem saber ao certo se fui eu mesmo quem sonhou que você sonhava comigo, ou ao contrário, foi quem sabe você quem sonhou que eu sonhava com você. Não sei o que seria mais provável. Você sabe, nessa...

Ocorreu-me hoje que nesse ano tudo começou as avessas, os fogos foram visto de cima pra baixo, as ondas não foram puladas e sim pegadas, as uvas não tinha caroços, e a champanhe estava quente, eu rezei por um amor que eu não sei se existe (não sei se eu sinto), não ouvi musica na hora da virada e nem a contagem. Passei o ano com pessoas que não conhecia, com outras que eu conheci recentemente e sem nenhuma amigo de longa data ou parentes, a mensagem de amor mandada, dessa vez, não foi por mim e sim para mim, não havia areia, não havia pessoas bêbadas, não havia nada de comum. Nesse ano, o ano nasceu ao contrário, a roda viva da vida quebrou um ciclo infindável de coisas repetitivas e se transformou em novo, apesar de está sentindo um velho sentimento muito conhecido por mim. O momento que me fez renovada e transformada reconfigurou algo, que me fez senti a paz, aquela mesma procurada pelas pessoas que estão em guerra, e eu estava em guerra à anos comigo mesma, nesse ano o novo e velh...