"Tão cheia de pudor ...

-Te amo. é... eu sei, eu não posso dizer isso e sair correndo, mas eu ainda sinto medo, aos pouco fui me sentindo em casa em ti e agora me perdi. -tem água? a minha garganta tá seca... -pelo nervosismo? -não, pelo desejo. - tu também me deseja? - sim, eu te amo. -E ela? -Tô confuso. quero um tempo. -comigo? -não, com ela. -tem agua? Eu realmente estou com sede. -tem, mas eu não quero sair daqui agora, o momento pode se perder. -mas eu já disse, eu também te amo. -ainda existe ela. -é, estou confuso. -obrigado. -Eu não queria ter ido pegar a agua, tinha tanto pra contar. Eu te amo. Fica comigo pra sempre? -fica comigo essa noite? -tô com medo. - eu também. -me beija? -mas ainda tem ela. -eu sei, mas eu quero te beijar agora. - te beijo. -vou embora! -por ela? -não, por você, por te amar demais. -vai terminar com ela? -não. -fica mais um tempo, então. -tem mais? -o que? -água. É que eu ainda estou sede. -pelo desejo? -não, pelo nervosismo. -nervoso com o q? -Eu não queria ter que me sent...

encontros que acontecem... a paz que me rende e a arte, dias assim parecem não ter fim.. ficam na memoria e retornam nos dias em que se busca por felicidade... são saudades. Saudades mesmo em tenho de achar que eu tinha um amor dentro de mim, que os meus atos por impulso e estupidez eram na verdade a inconsequente paixão. Saudades eu tenho é de quando o telefone tocava e a voz do outro lado era grave e forte e me dizia da minha beleza, são em dias como hoje que eu percebo que sinto falta daquilo que por anos me fez mal, mas que também me fez bem. Lembro-me de cada palavra dita, parece estupidez, porem estupidez seria se eu não soubesse do que me defender com o tempo, depois o que resta são os conhecimentos de causa e de mundo. E é disso eu também sinto saudades, saudades da época em que eu acreditava que sentimentos existiam e que essa paz que acontecia sem explicação, na verdade era o amor manso de alguém chegando por meio as brisas do vento. Tambem sinto falta dos sóis daquela época ...

A menina do vestido branco ia andando pela mesma praça de toda as noites, procurava em vão por algo que ela nunca havia visto e nem sentido, mas sabia como quase uma abrigação que existia. sentada cheia de dor e de medo, por ser tarde e escuro, a moça com o vestido de nuvem ia se distanciando da realidade, seu cabelos ao vento dava a impressão que ela voava como um anjo de cabelos loiros, para um lugar so dela, inabitavel de seres, apenas ela e a sua angustia. A tristeza quase palpavel das lagrimas que caiam discretamente ia se tornando como uma bolha, ninguem podia ou queria se aproximar dela, e era nesse refugio que a menina de vestido branco escapava durantes todas noites, essa bolha incolor de dor e medo. Vista de um predio alto, alguem cantava pra ela sem saber que ela era alguem, uma musica feita de improviso que dizia exatamente assim," eu preciso é de você", esse alguem a via todas as noites e cada lagrima que ela derrubava ele cantava, "porque todo mundo precis...

Es que o mundo claro e eficaz mostra que não há nada daquilo que desejou e projetou para você, então cria-se o conflito e com ele uma morte de tudo. Junto à noite encontra-se muito mais do que casais transando em quartos de motéis, encontra-se algo muito mais distante do que assaltos e assassinatos de crianças inocentes, e vai-se além de famílias dormindo as suas noites de sono tranquilo, porque são nas virgulas que se encontram o que me motiva a escrever. são nos parênteses que me vocifera as palavras não ditas, elas são terríveis e absolutamente inaudivéis. São palavras assim que me fazem lembrar de um causo de amor eterno e morte. E são essas mesmas palavras que me fazem refletir como alguém é capaz de matar aquilo que de tão perfeito é impalpavel, como alguém é capaz de destruir algo que independe da sua existência pra existir, como alguém pode ser cruel sabendo de tanto sentimento e ainda assim ser mesquinho. Finalmente aprendi a lição mais essencial da minha vida, aquela que falt...

Era de manhã e o relógio de pulso ao seu lado marcava as horas, ia tictaqueando devagar, como se o tempo passasse menos por ele ser menor, tolice, no mundo do tempo tamanho não era documento, nem o tamanho do próprio tempo importava, ele estava ali e nada mudaria, ele apenas se repetiria em um outro tempo. Maria havia levantado cedo para estudar, claro que em todo percurso como era de costume, pensara nele e em todas as alternativas de contar-lhe, todas muito boas, na teoria, mas na verdade a pratica era outra, Maria tinha um compromisso quase cívico em não se apaixonar por ele de novo, e ela honrava esse compromisso, pelo menos da boca pra fora e fazia isso com muito sucesso. Antes de ir pra faculdade, Maria seguia pela penumbra dos rastros dele, mensagens que a fizesse ter mais coragem ou pior, desistir, quase sempre nessas pesquisas matinais ela descobria algo que matava um pouco da coragem dela, e ela todo dia desistia e sentia coragem, era assim desdo inicio. Quando chegou na aula...

É como se morrer todo dia fizesse de você alguém digno de sentimentos. paciência. E depois você ainda pode ter a má sorte de não viver aquilo que deseja, mas esperar tem suas vantagens, como viver aos poucos o inicio. Porque eu acredito tanto? ora...Porque eu sinto.. vocês sabem o que é sentir? Eu sei, aprendi a sentir, cada momento de maneira diferente. sinto, sou menina mesmo, se menina significar AMAR, e gosto de ser assim. Não dizem que são as crianças que mais sabem de tudo? Com o tempo as verdades entram em esmo. e ser criança, menina e mulher. É a consternação de que algo está além das minhas possibilidades e vontades. Por isso espero, espero um, dois, três, quatro, quantos anos forem, quantas décadas forem, por que isso dentro de mim, ninguém pode tirar, nem uma bebida, nem um uma noite de amor, nem a lua, esse sentimento, que todos teimam em dizer que não existe, ninguém pode tirar, tá incrustado em cada movimento, em cada dia que amanhece, em cada lua que nasce, morre comigo ...

Não é orgulho amar como eu amo, e nem merito e muito menos uma benção. é algo que me dói, que me machuca a cada busca para encontrar em mim o significado desse amor. Se eu pudesse escolher entre ter sentimento tão latentes e ter razão tão singular, escolheria a razão, pelo menos essa angustia que me acomete toda vida que olho as fotos da qual eu nao estou, seria saciada por uma boa noite de álcool e esquecida com a ressaca do dia seguinte, mas não. a angustia me acompanha sempre, cada dor fica tatuada na alma, e a minha alma, se fosse vista como o meu corpo, seria taxada como uma alma marginal. E ela é, ela é uma marginal que só vive a margem do quase, das quases vezes que eu disse que o amava, das quases vezes que ele disse que me ama, das quases vezes que a gente quase se beijou. das queses vezes em que tudo foi muito mais do que quase. E nem me pergunte o porque desse sentimento, desse amor que eu sinto. Antes de conhecê-lo eu não era assim, não nesse ponto de achar que tudo o que e...

Pergunto-me sempre o porquê, como se colocando significado nas coisas o entendimento fosse mais fácil, mas não é, dificulta e piora a cada novo significado, é como se ao colocar nomes aos bois eu privasse aos bois todos os outros nomes do mundo. E fazer isso com a sua vida, não é algo inteligente, privar todas as outra possibilidades de significados e cores, não é algo que devamos fazer. Acontece que comigo, toda vida eu estrago os momentos de carinhos e sentimentos descompromissados com a própria cobrança em mim, privo-me dos significados dentro da minha alma para a procura racional verdade, mas nem sempre há verdades, foi o que tardiamente eu descobrir. Procurando depois entre fatos e pessoas me encontro de maneira que nunca estive, de maneira como se o racional me enganasse, não existe uma linha lógica, aonde uma rosa sempre significa uma rosa, existe um contexto de situações que muda tudo. e apesar de tudo, um contexto nunca é apenas um contexto, o contexto tem outros significados ...

Para quê reproduzir, reduzir e interferir, porque sempre que eu acho que é nunca, algo volta e me diz que é pra sempre, para quê expor o meu poeta e minha lua? para quê expor o meu coração em brasa a cada toque sutíl de cada palavra não dita? Se vais, sempre me volta, me consome de maneira que me extasia a alma, me deixa sem forças para negar os sentimentos que explodem como nunca dentro do meu coração, essa ressurreição que me perturba, que me faz acreditar em Deus, se morre, porque é fénix? não deveria seguir a lei natural das coisas e na morte morrer para sempre? Ah, adorado, te daria o mundo, te daria todos os mundos dentro do mundo, mas devias me deixar parti, e não digo isso como amante, digo isso como mulher, deverias me deixar e nunca mais dentro do infinito sentimento voltar a me procurar, mas sempre procuras, sempre retorna a casa e me diz da tua amizades, mas o amor que tem são elas. será? Comigo sempre retorna, porque há Deus em suas promessas e não me estranharia de sentir...

Realmente esse mundo merecia um fim. ou na verdade a própria dramaticidade do mundo é viver nele... e o fim!?!? bom, talvez é o que menos importe. Mas Vê uma pessoa que você amou enlouquecidamente se dar mal. Ah! isso é impagável. porque vc tem a certeza que essa maré de azar começou no exato momento em que ele brincou com os seus sentimento e depois. tudo tendeu a piorar. a culpa não foi sua, vc tentou mostrar qual o caminho, tentou fazê-lo crescer e mostrou todo o amor que alguém poderia dar. e ele!?!?!? ah, ele só teve relacionamentos vulgares, por interesses medilcres de crescer seu status encima de alguém. tá que vc foi burra pro amar alguém assim, mas agora bom, agora não é mais. e nada melhor do que dá a volta por cima sabendo que ele não é o bonzão, que ele não é aquilo por quem vc se apaixonou. pinta de responsável e ar de saber exatamente o que ta fazendo. quando na verdade ele nunca soube. Eu to aqui olhando de camarote ele desmoronar em uma farsa ,que francamente, era óbvio...

Odeio esperar, isso tá no meu sangue desde pequenininha, então eu vou la e faço, sempre, por isso que eu não gosto de trabalho de grupo com pessoas que eu não conheço, não sei cobrar quando não tenho intimidades ou laços afetivos, e quando se trata de homens, deixem que eu ligo, ok? Sou que nem a raposa do pequeno príncipe que fica ansiosa desde as três horas da tarde se o encontro é as 4hrs, ainda pior, fico ansiosa desde o dia anterior. Então pessoas não estranhe caso eu ligue 2hrs antes uma coisa que ta confirmado a dias, eu tenho essa insegurança, aprendi a não confiar nas pessoas quando estão longe de mim, ou a minha auto-estima não é lá tão alta assim para acreditar que as pessoas estão pensando em mim ou em me ligar. Estou escrevendo isso tão sem receios, porque hoje eu me peguei revoltada por uma coisa sem lógica, e isso me causou raiva de mim mesma, talvez quando eu mudar esse aspecto em mim eu me permita ser mais feliz em tudo. Acho inclusive que esse será o ponto principal d...

Dos desejos de amores, das poesias sem poetas da minha vida, sem cor. Está mais do que notório que eu procuro, procuro em cada vão momento a felicidade de me sentir única, de cada gesto descuidado o ardor de me perceber eu, para outro. Procuro. Procuro algo que seja mais do que passado ou presente, procuro o futuro, e de todo o amor que ele possa proporcionar, procuro, o mar sempre ausente na saudades de amar. E me apontam, e me despontam e me aprontam, algo que eu não quero, que eu não sou. Ninguém entenderia o que é andar pela tarde só, com o por-do-sol, sonhando, ninguém procuraria compreender o que é me ser dessa forma desmedida, que não entende que o amor não se encontra todo os dias em todas as coisas. E que se sente todos os dias por todas as coisas, ama-se a tudo mesmo antes de conhecer. E depois se desapega para não sofre, não sofrer mais do que já foi sofrido. Eu sou isso, essa procura diária desse amor imperfeito cheio de dor, cheio de graça, desse amor sofrido de uma tarde...

As recordações da noite passada, o cheiro forte de desejo, o sabor desconhecido do beijo, as mãos se entrelaçando e se abraçando, o nó, o banho, a cumplicidade e intimidade inesperada, a repleta contentação de ter acontecido do jeito que foi. Seria dificil explicar o que eu sou, como eu me porto a meio emoções, eu sou translucida, mas a inextensão dos meus sentimentos me deixa complicada, não para os outros, mas para mim mesma. Confundo desejo, com paixão. E paixão, com amor. Recorro sempre a minha insegurança infinita para me esconder de sentimentos, para explicar que eu não posso amar, por culpar a falta de interesse dos outros, que na verdade é minha. Dos suplicios e dos suspiros da dor da espera pela resposta, me contento em não saber a verdade, digo a todos que não quero, quando o que eu mais quero é querer. E de faltas e sobras, me resta a dor de me suportar, e de tentar me fazer mais segura de mim. As marcas da noite passada ficarão comigo para sempre, é como uma tatuagem silenc...

Quanto custa uma amizade? Quanto realmente vale um abraço? Qauntos custa o amor? A espera, parecia que um pedaço dela nao estava, fatava algo que ardia na memoria, mas na memoria dos sentimetos o que era ainda pior, afagava a certeza de um dia encontrar o outro no dia marcado, e marcaram-se mutuamente, ela errou. de novo! Em resposta dessa espera veio o drama, aquilo que as pessoas dizem chorando o que não merecia nem ser dito, de tao pequeno. E a dor nela de ter se perdido, perdido a alegria na ausencia dele, a dor dela de se sentir isso, essa menina que sempre erra ao escolher o Ele dela. Levantou-se e foi embora, na duvida se o que ela estava fazendo era certo, não importava quanto custaria, ela pagaria pela amizade, ela pagaria para que ele a perdoasse, pelo erro dela ou dele? não importava, o que importava era o drama e a dor que ele forgou ao saber por ela sobre o aquilo, e essa dor doeu nela, de verdade! doeu como se visse de uma so vez todos os relacionamentos dela, todas as ve...

Poderia escrever sobre confianças finitas, essas que acabam com a gente, ou em um texto mais direto, sobre mentiras. Não sei, eu realmente não sei o porquê. e nem quero saber, não quero justificar o que aconteceu, ele egoísta, eu temperamental, não acho que tenha sido isso. Na verdade vai aleém, vai das vezes que ele silênciou e esqueceu de me dizer o que não gostava em mim, e vai das vezes que eu não perguntei para que ele não ficasse com raiva de mim. Bom, não esquecerei das vezes que em que eu falei para meia dúzias de pessoas que ele valia a pena sim! de que dele se podia tirar uma grande amizade, errei. Bom, como eu disse não tentarei conversar, não tentarei expor fatos ou argumentos, não tentarei sobressair no meu ponto de vista, não vale a pena. Tudo o que eu digo, tudo o que eu realmente digo é, que pela primeira vez na minha vida eu amei alguém, eu respeitei alguém, eu protegi alguém, que nem se quer reconheceu isso por um segundo, se ele me deleta da sua vida assim, é porque ...

Fortaleza, 03 de junho de 2008 Amigo, É muita falta do que fazer mesmo a gente ficar mandando carta um pro outro principalmente pq nos vemos todo santo dia. Primeiro pensei em escrever no computador e imprimir depois, mas ai né, ia perder o sentido da carta. Estava eu aqui lendo sobre sartre, conheces? Se não, deveria ler sobre ele, pq o cara tem umas ideias super legais, mas se bem que eu acho que já conheces, nós meio que estudamos sobre ele já. Bom, to falando dele porque ele ateu, ai foram perguntar o por que dele ser ateu, a resposta foi essa: pq tinha sentido que Deus não existia aos doze anos de idade e que esse sentimento sem uma explicação lógica fez dele um ateísta, só pelo fato de ter sido um sentimento que aconteceu sem mais... Bom, o que não é o nosso caso, pelo menos não o meu, quer dizer até é um pouco, pq de vez em vez eu não acredito no cara la de cima, como Sartre também diz ele nada mais é que uma desculpa para pessoas imporem as outras as suas ideias e as suas guerr...

Ana, estupefata pela intensidade do sol entrou em um bar, pediu uma água e esperou até virar noite, estava cansada e o que ela pensava era de uma forma única a mesma coisa desdo dia que ela decidiu sentir. Reconheceu e conheceu que esse fato era de uma forma novo, como tudo em sua vida, Ana, ansiava a determinação de um plano bem realizado, o que teria sido do Che se ele tivesse desistido?!?! O sol que a tinha deixado delirante e ofegante dava espaço à um céu estrelado, a água de principio tinha se tornado outra coisa e inebriada pela embriaguez, saiu a procura, de tanto procurar achou e pelos acasos inevitáveis da vida, ou pela a própria loucura de viver, perdeu novamente. Omar, naquela tarde infernal decidiu que tinha que mudar algo na sua vida, os constantes sussurros desesperados pelo grito dilacerante da sua alma de volta, buscou por entre bares e bordeis a rosa branca da outra noite, o inferno era aqui e os anjos tinham ido embora, cansou-se da busca indiferente pela remota lembr...

Ela é tudo, ele só não quer acreditar. Parecia óbvio quando eles estavam juntos, rindo das mesmas besteiras. Ultimamente tinha algo leve no ar, uma falta de compromisso e isso era o tempero do amor deles. Os momentos que os dois tinham juntos eram sempre engraçados, uma lembrada sobre o passado, um olhar mais atento no sorriso do outro, e quando ela ria tudo o que ele fazia era olhar como ela ficava linda e de como ela era escandalosa. Parecia inicio, ela com outro, ele com outra, mas eles juntos, apesar do nunca dito tantas vezes, do não falando outras tantas, mas sempre desde o inicio que era passado, eles estavam juntos. E fazia uma noite realmente bonita quando eles saíram, tinha a lua que era deles, tinha a musica que era deles e tinha felicidade que os acompanhavam e dava um pouco mais de realismo ao sentimento que era mutuo. quando ele chegou em casa chegou também o vazio e quis se lembrar o pq de ter deixado ela ter ido embora mais uma vez, sem o beijo. Mas era tarde, ele apago...

Prometi pra mim mesmo esse ano ia ser diferente, e ser diferente inclui não me apaixonar por ninguém. Tá, que já tá em um grau difícil de esconder. O quanto a pessoa pode ter por perto? Quanto pode ser dito sem estragar o disfarce perfeito? Quanto vale o silencio? Eu apostei errado esse ano, eu apostei que ia mudar e já fazem três meses e nada mudou de fato, me libertei de uma ou duas coisas, mas só. Nenhuma realização. O que me falta? que motivação ainda não conheci? Preciso me apaixonar, mas me apaixonar pela minha vida, a vida que eu to construindo, nada de pessoas, esse ano não... só se for algo que me ajude a me edificar, se não.. não quero, esse ano eu quero me construir quanto pessoa... quanto vale saber o que você quer da vida? quantos risos? quantas certezas? Eu quero a verdade sobre mim, esse ano não tentarei ser especial, tentarei ser eu, no meu riso, na minha vida, nas minhas certezas... e a única coisa que eu sei, a única coisa que tenho para me apegar é que eu não me conh...

(...) O amor vive neste sutil fio de conversação, balançando-se entre a boca e o ouvido. É preciso saber ouvir. Acolher. Deixar que o outro entre dentro da gente. Ouvir em silêncio, sem expulsá-lo por meio de argumentos e contra-razões. Nada mais fatal contra o amor que a resposta rápida. Alfange que decapita. Há pessoas muito velhas cujos ouvidos ainda são virginais: nunca foram penetrados. E é preciso saber falar. Há certas falas que são um estupro. Somente sabem falar os que sabem que As mil e uma noites são a história de cada um. Em cada um mora um sultão, em cada um mora uma Xerazade. Aqueles que se dedicam à sutil e deliciosa arte de fazer amor com a boca e com o ouvido (esses órgãos sexuais que nunca vi mencionados nos tratados de educação sexual…) podem ter a esperança de que as madrugadas não terminarão com o vento que apaga a vela, mas com o sopro que a faz reacender-se. Rubens Alves.

Tá, vez por outra é bom se entregar, como se na sua frente tivesse uma longa estrada com um belo por-do-sol. As vezes se fica distante, com o pensamento meio longe, querendo de alguma maneira contar. as vezes amar em silencio é difícil, muito difícil, porque a parte que cala é a parte que você não consegue esconder, está nos atos, entende? Dentro de cada gesto oblico e dentro de cada palavra proferida sem pensar, amar escondido é tão difícil quanto mentir por muito tempo, pois a gente sempre se policía antes de falar, não pode falar mais do que a maldita razão permite e ela quase sempre permite pouco. E não falarei mais do que o permitido, eu não tenho por que me lamentar por cada amor mal resolvido da minha vida, pelo menos eu vivo amores, e eles são por muitas vezes o que me basta, me basta isso pra me sentir viva. Mas tem dias, como esses dias, que a estrada que me leva a esse por do sol maravilhoso transborda de solidão, e as vezes um abraço, como o que ele me dá, é tudo que sobra....

Tem coisas em determinados momentos da vida que a gente não pode escrever. mas ei, para de fingir que nao me ama. não deixa pra ultima hora. fica comigo. Ou então eu serei obrigada a ser FELIZ com ele, o meu outro, aquele que voce sabe quem é e aquele que eu to aprendendo a querer bem. não me deixe sair pela porta assim, lute pelo menos uma vez por aquilo que voce sente, e me busque mesmo nos braços dele. Só não demore, porque o tempo tambem nos ensinar a amar, e o inicio desse amor, desse querer bem, já começou. Não demore, que algo dentro de mim ainda quer ser seu. Não demore!

Ritmos cadenciados, sorrisos soltos, a liberdade dela em ser e apenas ser ela. Ele a olha rindo, rindo de como ela dança desengonçadamente lindo, de como ela parece ser sempre tão desprovida de qualquer conceito bobo de banir o que ela sente, nada de regras, apenas ela e a sua enorme diversidade de agir e reagir. os gritos, e os silêncios e as enumeras forma que ela assume diante dos acontecimento. Diante de tanto diversidade de reações ele prefere não contar, se cala, nega e até renega de forma invariável essa terrível condição de se encantar por ela, todo os dias. Desprovidamente de qualquer regra eles jogam um eterminavel jogo de ciumes e descrença, de amantes de paixões, e continuam, continuam...até quem sabe um dia.

cansei de dividir alegrias, decepçoes, angustias, amores, paixões com esse blog, mas nunca havia me sentindo da maneira que eu to me sentido hoje, é mais um sentimento de impotencia diante os meus proprios atos, a minha propria voz e o meu proprio corpo. Cheguei aonde tentei ao maximo há uns 3 anos atras não chegar, agora me sinto mal muito mal por ser isso que sou hoje e decidir de maneira irrevogavel mudar, eu vou MUDAR! Vou e nao é pra agradar fulano e nem sicrano, vou mudar para ME agradar, acredite por muito tempo eu pensei que as pessoas deviam me amar da maneira que eu fosse do jeitinho que eu sou. Confesso, era muita prepotencia minha, tá eu nao vou mudar a minha identidade, vou mudar apenas o que hoje eu nao gosto em mim e eu sei exatamente o que eu nao gosto em mim, o que por desleixo eu deixei que acontecesse, tenho o dever de me fazer a melhor em todos os sentidos, a mais em tudo, porque o meu espirito é esse. decidi isso na quarta-feira de cinzas depois que o meu amor foi ...

Quando o tempo e a vida são medidas por atos tudo se torna ineficaz e inebriante, o tudo é o presente e é também o desejo sentido de suprir a minha necessidade básica de amar, amo como as coisas vulgares da natureza e tudo que é vulgar é natural dos instintos. As Ações imprensadas, a perda da consciência dos atos, a vida olhada da perspectiva da perdição, um sentimento cruel das minhas entranhas e o desejo de ser de um só por uma única vida, desejo que por um momento foi suprido, um vicio. um vicio de desejar sempre o mais difícil o mais impuro e o mais instintivo instinto de amar! Carnaval é isso, a festa da carne, dos excessos de pecados, dos desejos ordinários e que por tanto foram evitados e que por 4 dias são liberados, pecar sem peso nos ombros e sem o peso de saber que o meu maior pecado é me encantar tão facilmente por uma única pessoa, em uma única noite e em um único momento. não banalizarei os meus instintos, ao contrario, os guardarei novamente até que eu me encante de novo...

As vezes por teimosia tentamos reviver uma historia, não sei quantas vezes ao longo desses anos eu procurei sentir aquela mesma felicidade, mas quando a gente vai envelhecendo, percebe-se ao longo do tempo que nada vai ser igual e que não há tempo que faça uma coisa que não aconteceu no passado, acontecer no futuro. Usei de vários caminhos, de varias vertentes, sacrifiquei muitas vezes o meu orgulho, engoli sapos, Viajei em musicas românticas e em historias de amor que não foram minhas, deixei de viver os meus romances por nunca ser inteiramente de uma pessoa, por desejar viver essa tal historia. Agora me vejo sem destino, sem planos, quem eu sou? Eu me tornei exatamente a minha busca e quando eu parei de buscar não me tornei nada, tudo o que restou foi a vergonha de admitir para ele que eu desistir, vergonha pelo o quê? Vergonha por ter tentado tanto entrar na vida dele e agora que eu estou, não querer mais, simplesmente ir embora, deixá-lo para trás. Não que eu deva consideração a el...

Escrevo hj frases de outra pessoa. Eu já não tenho mais nada a dizer. Nada que existe escapa à transfiguração, não saberei que existi daqui a poucos anos. Fez-se muitas perguntas mas nunca pode responder: parava para sentir. A tragédia moderna é a procura vã de adaptação do homem ao estado de coisas que ele criou. eu me sinto tão dentro do mundo que me parece não estar pensando, mas usando de uma nova modalidade de respirar não é o grau que separa a inteligência do gênio, mas a qualidade Medo de não amar, maior que o medo de não ser amado. Que façam harpas de meus nervos quando eu morrer. ... a vida sempre nos deixa intocados. conto apenas o que vi, não o que vejo (não sei repetir) Lalande - lágrimas de anjo. É o mar, que nenhumm olhar ainda viu. a beleza das palavras, natureza abstrata de Deus Se amar um marinheiro terei amado o mundo inteiro. essa tristeza leve é a constatação de viver Meu filho crescerá de minha força e me esmagará com sua vida posso parir um filho e nada sei comp...

Ser jovem é pensar que as coisas boas duram pra sempre e que as ruins são momentos. Ser jovem é acreditar em uma única coisa e em todas ao mesmo tempo, é não saber o que quer da vida e saber exatamente o que não quer. Ser jovem é errar feio, é se embriagar para se divertir e é a incessante busca por paixões. Ser jovem é ser irresponsável, sentir preguiça de fazer um favor pra mãe, reclamar quando ela vem conversar com você e achar que quem é muito distante da sua vida é ela. Ser jovem é não ter errado o suficiente pra ser um velho e não continuar brincando o suficiente pra ser uma criança, ser jovem é não ser, é não sentir, é não se preocupar, é não pensar ou ser jovem é fazer tudo de uma vez só, ser, sentir, se preocupar e pensar. Se entender jovem é se entender tudo isso dito à cima e compreender a mágia que é ter tempo para fazer o seu melhor, e ser lembrado pela herança que deixará para os filhos. Ser jovem é pensar que tudo pode ser conquistado, é agir com o coração, é muitas veze...

uma poesia sem rima, um quadro sem tinta uma flor sem vida um coraçao sem amor Dos tempos vivendo do passado, dos planos feitos pro futuro, da cura da dor sentida, da felicidade alvorecente. Uma menina que ama um menino sem rima, sem tinta, sem vida, sem amor. Uma menina que ama um menino sem tempo, sem planos, sem cura, sem felicidade. do amor sentido: só o passado, uma vaga lembrança sem cor, sem nada. um sol brilhando, um futuro sem ele, um futuro com amor.

É uma boa combinação para um domingo a tarde, missa, jantar e depois cinema. E quando eu acerto no filme é melhor ainda. Eu me sinto eu, é como se eu me fechasse e todos em minha volta fossem apenas figurantes de uma farsa só minha. Eu e a minha solidão. Eu sei que assusto alguns quando digo, fui ao cinema domingo.. "huuuuuuuuum, com quem?", sozinha... "ah", é como se esperassem que eu preenchesse esse espaço que falta em mim, é difícil explicar, as vezes é difícil explicar pra mim mesma, que eu me sinto bem só... fazendo coisas só, quando eu preciso de alguém eu ligo e pronto, tenho alguém. E tem outra, eu já amo a uma pessoa, correspondida ou não " mulher, tu tem que sair conhecer gente nova", eu já amo, e eu realmente não faço esforço algum para amar outra pessoa, já me apaixonar, ah! Isso é quase todo dia, mas eles são tão ou mais fugazes do que eu, digo, as paixões. E não tenho vergonha de viver assim ressentida com alguma coisa, esperando alguma cois...

Eu to sentindo algo que não obrigatoriamente deve ser ruim, só é algo que eu não sei, as vezes eu devia prestar mais atenção no que me acomete subtamente nos dias normais... quase sempre tenho razão naquilo que sinto. São esses pressentimentos que regem a minha vida, as minhas decisões e eu não deveria colocar tanta fé assim neles, as vezes eles se enganam. Hoje o dia tá branco, e tenho certeza que parte dessa tristeza é minha, essa indecisão entre chover e fazer sol, esse meio termo. Essa indecisão que não é minha, faltou alguma coisa na tua fala de ontem à noite, algo que tu queria me dizer e não disse, essa indecisão do dia branco, esse pranto de amor. Fica então pra outro dia, quem sabe quando o teu medo de me perder for suprido pelo medo de não me amar. Enquanto isso, com o perdão da expressão, é cada um no seu quadrado.

Dos anos em que não havia tempo, dos tempos em que tudo era estático. A corda dada no relógio era de frente pra trás, só havia a perfeição e não havia, por isso, números. Dessa época recordo-me de uma moço com um nome diferente, também de trás pra frente. Tudo que é trino é perfeito, tudo que é trino duas vezes é medo. Das santidades desfalecidas, dos acordos silenciosos, da enganharia dos números, da comunicação das vozes, a repartição de bens, metade meu. tudo meu de trás pra frente, de cabo a rabo, da minha metade sem bens, do moço com o nome diferente troco tudo que me pertence por ele. da matemática das coisas e da sabedoria das palavras, fico com as palavras e com ela escrevo os números e falo em voz alta. Volte pro começo pra onde é dada a corda no relógio de frente pra trás e verás tudo acontecer de trás pra frente, mas lembre-se números não se transformam em palavras, mas eu me transformo eu números, eu sou trina, e você é trina duas vezes.

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Acho difícil me concentrar diante de todo esse desejo, essa vontade incontrolável de me sentir mais leve e livre, é difícil não deixar de notar nos roda-pés das paginas um pouco antigas a revolta de não se sentir querida, e é mais difícil ainda não deixar que isso me atinja. Das paginas amareladas, das flores marcando os textos preferidos, das mãos sujas, antigas e velhas de uma adolescente morta marcada nas paginas como de fosse a própria digital da capa, o tempo. Se eu soubesse desse amor antes de lê-lo, se eu soubesse no tempo da mocidade o quanto era amado, o quanto ela abriu mão por mim, o que eu teria feito? Ela partira, me deixara apenas com esse livro, sem mais explicações. Como ela podia ver em mim todo esse sentimento? Essa ternura? quando eu só era e apenas era de outra? como ela podia contabilizar os meus sorrisos, os meus toques, fazendo de cada um deles um troféu? Como ela podia me amar sem eu nunca ter feito esforço para ela me amar? era estranho ela ter vivido ao meu la...

Ela havia acordado infinitamente feliz. O sol... quem estava ao seu lado, o riso do dia que teimava em dizer que a vida era boa, as loucuras da juventude, a lua que agora estava finalmente nela, ali, com o mar dentro de si. a mudança suprema e a superação de tudo um dentro do outro. o dualismo, sendo o posto. Ela tinha algo que era para sempre, algo que não morreria enquanto ela não morresse, algo que ela poderia dizer que era dela, porque era uma parte dela agora. Uma lua com o seu mar. A lua que era todo o amor que ela já havia sentido e o mar que sempre teve com ela ao sentir. Mas a felicidade era por outra coisa, era pelo dia mesmo, pelos animais, pelas plantas e pelo sol que parecia enciumado pela lua que irradiava a sua beleza sem o menor pudor e pelo mar que era eterna renovação e que renovava a beleza da lua, e tudo isso refletindo esse misto de sensações, essa beleza que era só dela, e até o sol ajudava, mesmo meio temeroso, quando ela sorria e iluminava ainda mais o ambiente....

Talvez quando eu escrever esse turbilhão de emoção eu possa por fim ter uma ideia genial para o meu trabalho. Maria, amava desde muito tempo, tanto tempo que o tempo havia se perdido nele mesmo, e amava estar perto, junto, mas do que amava não estar e ela aprendeu que se contentar com aquilo que ela pode ter é uma forma de amar a ele. E ela amava. lindamente, amava a musica favorita dele, amava a jeito do riso dele e amava como ele falava de maneira mansa, calma e serena, amava.. amou... amei. Ela amará quando ele se casar, quando ele tiver filhos, quando comprar o seu primeiro cachorro, quando ganhar o primeiro troféu, ela estará do lado quando ele decidir ter o seu primeiro carro, a primeira viagem internacional, a primeira Eucaristia do filho, a primeira morte prematura de alguém querido, uma doença. ela cuidará dele, de tudo dele, de tudo dela. Quando há amor não há temores, se temes é porque nunca amou, eu não tenho medo que ele nunca seja meu do jeito que eu desejo, eu não tenho ...

Nunca fui de escrever metas, nunca escrevi sobre coisas que eu quero fazer no futuro. Isso nunca funcionou pra mim, nao que eu nao seja capaz de conquistar as coisas escritas, mas é que eu prefero não me manter presa a uma serie de promessas feitas no primeiro dia do ano, a vida muda e as promessas tambem. Claro que eu sempre faço os meus pedidos, pulo as 7 ondas, como as uvas, nao viro as costas para o mar, mas nesse ano em especial não quis nada que fosse maior do que eu realmente ja tenho. tudo que eu pedi foi o amadurecimento das minhas conquistas e só. Algo em mim mudou esse ano, e mudou de uma forma que as vezes nao consigo me reconhecer, o amor não é mais prioridade na minha vida, viver agora é prioritario, claro que quando chega a hora de viver plenamente sem medo eu fico meio com o pé atras, mas nao tanto quanto antes, o ano que passou eu mudei a minha maneira de construir a minha vida, me tornei mais objetiva e fui atras dos meus sonhos, esse ano quero ser a melhor em tudo, ...