"Tão cheia de pudor ...

Se eu escreve que eu nunca amei ninguém eu seria convincente? não importa.. eu escrevo aqui, agora, pra todos lerem. EU NUNCA AMEI NINGUÉM. a não ser apenas a minha vontade de vivenciar o amor! se eu já tivesse amado eu não escreveria tão bem sobre amor, eu viveria o amor. E isso é fato. E o natal passou, fazem exatos 19 anos que ele não vem no próprio aniversario, eu deveria desistir de fazer uma festa?

Passei um bom tempo com um unico projeto e uma unica certeza, depois de tanto revisar, analisar, buscar, repensar e todos os outras Sar's que cabem aqui eu desisti, as vezes desistir é a unica coisa sensata que se tem a fazer, claro que você sempre desiste com uma ponta de esperança que o projeto aconteça mesmo depois de desistido, mas nao importa, eu desisti. Não pode insistir naquilo que não cabe na realidade da vida, mesmo que esse projeto seja o amor que você sente por alguem, claro que quando voce desiste de ser amada e de amar, nao desiste obviamente, de sentir o amor, esse vem querendo ou não. Eu sempre achei que fugir era um ato de coragem, e eu nunca tive coragem de faze-lo, deixar para tras aquilo que me aflingia mesmo sabendo que um dia isso acabaria comigo. eu persisti até ver o fim da minha esperança acontecer. agora eu deixo para trás o maior amor que eu ja senti na minha vida. "Por você eu faria isso mil vezes." Até a verdade se abater por mim em uma mesa ...

A criançada brincava, o menino não, ele olhava a cidade na qual ele havia crescido por um pedaço de vidro, a cidade ficava para trás e ele sorria sem remorsos ou emoções, agora, pensava ele, estava indo ser feliz. na sua mala levava pouca coisa, umas mudas de roupa e uns calçados gastos pelo sol do Sertão, mas era o coração que deixava qualquer peso na mala leve, era a leveza da coragem. A viagem programada, os destinos intercrusados uma voz de homem e a voz do menino, trocaram palavras e trocaram destino, trocaram roupagem, quem era o velho? Mirrado e malino o menino dizia que na sua vida a esperança era a outra vida que viria agora, o presente e o passado não tinham futuro. A voz do menino, da criança magra de tornava grave a cada justificativa que dava ao homem já barbado. o homem não entendia, mas a criança viajava só, e só fazia a atravessia que mudaria a sua vida. Conversaram sobre qualquer coisa que tentasse explicar aquele menino indo embora da sua gente e da sua terra,...

Lembrei-me de uma musica que amava quando era criança, e me perguntei se desde pequena eu saberia que amaria assim um dia, porque é uma musica que é incoerente ser apreciada por uma criança, feito eu na época, agora nem mais lembro-me Tao bem da letra e já estava esquecida da melodia. Mas fez parte das minha paixões juvenis quando eu gostava de achar que tudo era mais simples e mais sincero do que realmente era. um sorriso já me bastava, agora, eu quero tudo. uma triste modinha, que me dizia a tristeza de amar e eu naquela época sabia amar.

Maria olhava a janela que não olhava nada, sentia apenas uma vontade de olhar, como se aquele movimento, aquele gesto, significasse alguma coisa. olhava para entender o que não estava acontecendo naquele momento. Sentimentos que são tantas vezes sentidos deveriam estarem gastos, mas parece que quanto mais se sente, mais se sente mais ainda, Maria já havia se cansando de não entender porque estava sentindo. Ela na sua liberdade totalmente presa, se libertava justamente aonde não podia voar, na janela. O ambiente em sua volta clamava pela sua atenção, qualquer movimento que fizessem como dito a cima era em vão, só em um movimento ela reparava, que era o movimento da própria janela, estática, como ela. Maria queria que o momento chegasse, mas que momento? saberia ela como agir caso ele chegasse? Era como na poesia de Drummond, o garoto que tinha medo de não saber o que fazer na hora de fazer, assim se sentia Maria, esperava tanto por aquela situação sem nome, que o nome do sentimento que ...

A ávida vontade de escrever. contar sem dizer com palavras o que me embrulha o estômago, alem da ressaca, claro. Ela dês das 7hrs da manhã planejava escrever, mas algo dentro de si mandava ela dormir um pouco mais, ela obedeceu, mas a vontade não passou. depois de falar dela e de mim falarei o que ocorreu. Cansei-me dessa vida ou ela se cansou, acho inclusive que foi ela, ela sempre foi sentimental e sempre quis algo alem de uma noite com alguém semnomesentimento. Eu que sempre fui contra, os meus desejos feministas transpassava o direito de viver minha sexualidade por completo. Nessa intransmutável luta, ela venceu e eu agora sinto uma fisgada de dor por todos de quem eu me aproveitei. digo aproveitei, porque nunca quis estar ali de verdade, sempre os usei para esquecer uma outra fisgada de dor, mas essa é outra historia. Beijar outras bocas, dizer outros nomes, dançar com outra pessoas, procurar outros amores, outras paixões, acho que essa minha vadiagem boemica tem os dias contados,...

Achei esse texto tao meu que eu tive que colocar aqui, até tentei escrever um sobre mim, mas invadia de mais a minha provacidade e eu sempre apagava, então deixei esse mesmo já que é mais ou menos assim que eu desejo as coisas, so que de uma maneira mais abrangente, uma maneira que é mais da Martha Medeiros que minha, mas que ainda sim mais minha do que dela! Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas se eu acordar calada não tente travar qualquer dialogo, eu simplesmente nao responderei ... e* permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim p...

Apaixonada, talvez eu nunca tenha saído desses estado, se é que pode chamar a paixão de um estado, paixão é, como diria qualquer poeta, algo inerente e que não se tem controle, mas se manter apaixonada por uma só pessoa, bom, isso é realmente raro, mesmo quando essa pessoa está distante de você, mesmo perto, clichê, mas é verdade, lembro-me quando ouvi essa afirmativa pela primeira vez e foi como se o autor tivesse olhando pra mim e compadecido pela a minha angustia de não ter explicação para o sentimento dolorido, ele escreveu algo para dizer que tinha alguém no mundo que me compreendia. Agora, mesmo depois dessa afirmação de perto e longe, não me sinto compreendida, procuro algum relato de amor/paixão que seja por uma fração de segundos igual ao meu, e nem adianta escrever que o amor não poder ser classificado, pois eu faço aqui uma classificação do amor. Existe os amores correspondidos e os não correspondidos. O meu é meio-correspondido. E apesar da generalização, se alguém falar q...

As vezes a minha contradição extravasa o meu próprio entendimento sobre mim, complexo, confesso, só não mais complexos que os meus desejos que por vezes são mais opostos que a contradição dita à cima. É de conhecimento público que eu procuro viver um grande amor, mas quase sempre me pego pensando sobre a minha liberdade de ir e vir sem ter que comunicar a ninguém. Um dia um amigo me disse que era estranho o fato da namorada dele saber mais sobre a vida dele que a própria mãe. não é de todo mal isso, mas é que eu não me permito dizer tudo sobre mim para todo mundo, digo, claro,muito quase sempre, mas de forma fragmentada para ninguém ter de mim um mapa completo, e me pergunto se as minhas saídas de sábado a noite virariam, com um namoro, uma eterna tormenta entre brigas e inseguranças de perder a pessoa amada o final da minha procura por amor. Não, não é definitivamente isso que eu procuro, acho que na verdade o amor precisa de liberdade, muita liberdade, como diria Monte Castelo é um e...

Na fresta de luz que entrava pela janela, pelo barulho do dia amanhecendo, pelo cheiro do café fresco que eu não senti pela manhã, não pela falta do cheiro do café, mas pela incapacidade do meu nariz de sentir cheiros. A dor de algo que foi deixado aos poucos no passado, a felicidade do presente deixado ao nascer do dia, o afeto e a certeza do afeto, as palavras ditas e esquecidas, a celebração da vida e o nascimento da morte. As palavras mortas. O tempo. O esquecimento

Melancólico, certamente hoje o dia pra mim foi de recordações, não sei se pelo clima, pelos cheiros tão latentes, pelas lembranças de umas férias perfeitas, de uma amizade perfeita e de bebedeiras primeiras, depois me lembrei de um caso de amor que aconteceu no ano passado nessa mesma época, por falar em época odeio o Natal, só não sei se tanto quanto odeio o meu aniversário, parece que as promessas se tornam maiores e a responsabilidade de ser feliz também. Mas hoje foi uma dia branco e abafado, um dia saudoso, um dia que vai ser memorável pelas memórias que apareceram, um dia que com a noite vai acabar, algo vai embora, algo que eu aprendi a querer bem vai embora, vai ver é por isso que eu senti saudades, são saudades antecipadas. Engraçado que passei a minha vida do lado dele e só agora, nesse ano o conheci, ele é meio intragável, é difícil querer bem a uma pessoa que tem tanto medo de ser querido bem. Aprendi com o tempo a tentar não mudá-lo e agora eu vejo que ele me mudou, um pou...

Ela entrou com um olhar perdido, não sabia como agir naquela situação, a meia dúzia de pessoas que estavam no local olharam para ela, sentada, patética, esperando... um ou outro homem abria a porta e entrava, ela olhava esperançosa para todos, uns bem simpáticos a respondia com olhar de paquera, tolos, ela não estava paquerando e sim esperando. Um moço que permaneceu sentado atrás dela a analisava, cada movimento, cada gole que ela dava na agua que já havia esquentado pela espera, o tempo passava e todos sentiam pena, querendo avisá-la que ele não viria, e nem ela queria que ele viesse, tinha medo do que aquele encontro poderia representar, o crescimento, mas crescer era bom. O celular era um apoio e ela sempre ligava pra ele, ele a encorajava. O cappuccino que ela havia pedido tava meio amargo, amargo como a espera por alguém que ela nunca tinha visto e ainda tinha a duvida, será que eles iam se reconhecer e iam simpatizar um com o outro? Passou ainda mais o tempo, agora ela havia lig...

Vou sentir falta! =/

O jeito de acordar, a maneira de falar, a expressão do rosto, um sorriso torto, uma palavra maldosa, um assunto despudorado e a própria falta de pudor. Ela mudou, sim, se houvesse uma única coisa para falar de 2009 foi que ela mudou. De amorosa e carinhosa para uma louca sem sentimentos, de filhos gordinhos e marido sarado, para uma solteirona inveterada, das buscas de amores infinitos e impossíveis para amores momentânios e prazerosos, do sofrimento para a alegria. Da dor para a paz. E ela não se tornou alguém ruim, no inicio ela até pensou que tinha se tornada alguém ruim e sem carater, mas quer saber?!?! Ela depois pensou e viu que ela tinha se tornado humana e que agora não queria mais parecer com o divino, aprendeu a ferir premeditadamente, a se apaixonar sem envolver sentimentos e a iludir, ela aprendeu que 1+1 nem sempre são 2, quase sempre são 3 ou 4, mas que nem todos sabem de todos, porem sempre tem 1 que sabe dos 4. É assim a lei da vida, viver sem se preocupar com o sofrime...

Perdão, eu pequei. Mas eu aconselho a todos que pequem junto comigo, o perdão vem depois. Depois mesmo vem a ressaca da festa do dia anterior, e a ressaca vem com uma fisgada inevitável do prazer de ter cometido a gula, (excesso de bebida) e das suas consequências inebriantes, se eu pudesse aconselhar a todos que me lêem aqui, eu diria que uma vez por mês pequem, mas só para entenderem o que o significa viver. Era dia? não lembro, só lembro que era festa e a juventude entrava a cada gole que eu tomava da cerveja, a festa tinha apenas começado e a noite ia ser longa, ou seria dia? eu realmente não lembro, me esforço para que os fato sejam coerentes para que eu encontre algo que os una e me leve a entender porque a festa me fez terminar ao lado dele, em uma noite em que a lua invadiu e me fez cheia de pudor. Era quase perfeito, mas perfeito mesmo foi quando ele sorriu, ele era amigo e ja tinha sido paquera. Pecamos, ou será que vivemos o prazer? não importa, o que aconteceu no dia da fe...

Prefácio. Essa é uma história de amor e outras coisas, um conto de fadas que sempre acaba bem, depende de quem a princesa escolhe, e se ela escolhe, e se ela dá a volta por cima, e se ela apenas deixa acontecer, e se quando acontece ela deixa pra lá e resolve deixar o príncipe que na verdade era sapo. Era uma vez [ponto] Acabou a historia. Prólogo. Ah, cresça e tente levar a serio a vida, porque é fácil se dizer correto quando apenas se tem formalidades. Sem pretensão... ou com toda a pretensão do mundo, me use como exemplo, sou quase perfeita.

Bom dia! Foi o que eu ouvi hj de manha, quando eu não esperava. As coisas tem que ser assim, como um presente, e a ligação dele as 6hr da amanha me pareceu uma recordação do amor. Surpresa mesmo foi quando eu desliguei, sentir realmente o amor, não a lembrança dele, mas a presença. E digo mais, tem muita gente por ai que deveria tentar me falar o que sente, não, eu realmente não acho que o mundo todo me ama, e nem é falar de amor, é falar como se sente em relação a mim. Uns poucos e raros que conto nos dedos eu sei que me amam, apesar de nunca terem me dito, e parece que a historia, o tempo e o que nos tornamos hoje é o impecílio maior. Enfim a ligação foi a melhor coisa de um longo tempo sem sentir, foi a melhor porque me fez lembrar o porque que eu to tentando uma coisa que ninguém acredita, porque eu quero provar pra mim e pro mundo algo que se eu fosse seguir à todos que me amam, eu desistiria na primeira oportunidade. Ela serviu para eu lembrar de algo maior, algo que Alguém me di...

Que misto de sentimentos, juro, sao paixoes que acontecem do nada, amores que nascem de amizade, encantos que acontecem ao raiar de um dia, sentimentos verdadeiros e falsos, desculpas honrosas pra ser envolver, desculpas vulgares pra nao se envolver. cantos que falam de amor, mas amor de quem? apesar de todo o discurso meu aqui nesse blog, acho que talvez é como uma pessoinha muito linda tenha me dito ontem, quem tem uma alma de apaixonado nao consegue amar a um só... e eu definitivamente não amo... Comecei esse final de semana com um sentimento esquecido por um, e um sentimento de amor maior por outro, veio um com um sorriso diferente, uma voz presente e um amor ausente, e pá, me apaixonei, veio outro com uma linda cantada de um sol e uma beleza que segundo ele mesmo, quase cafajeste, ele foi tao sincero na sua linda e bela maneira de falar mentiras que eu me encantei. e agora? nesse final de domingo nao consigo dizer quem eu quero, todos tiveram em parte uma parte minha, mas em defin...

Só porque eu ando meio estranha esses dias. Apesar de ter tanto a escrever sinto que eu não deveria dizer mais do que eu já disse, não! eu nao vou parar de colocar aqui uma parte da minha vida que eu invento, apenas eu acho que tudo ta se tornando verdadeiro de mais e eu preciso saber quem eu sou, o que quero e por quem eu luto, se por mim ou por esse sentimento incomensuravel. As vezes é preciso deixar de sonhar pra fazer da realidades sonhos, vou fazer da minha vida o meu sonho real. Tornar Real é amar aquilo que se faz mesmo antes de fazer, amo a minha vida e apesar do medo do percuso que ela ta tomando, eu amo o que faço pra viver nela. Só acho que as vezes deveriamos deixar acontecer, que tudo com o docorrer do tempo dá certo e que so precisamos esperar o momento ideal para fazer as nosas escolhas. Eu escolhi deitar e rolar.

A ex-namorada de alguns anos tinha lhe mandado um email, nada mais natural, ele tinha começado a namorar novamente. Certamente apesar do mais claro que ele tenha sido sobre o termino da historia deles, ele erroniamente usou expressão "quem sabe um dia" e essa expressão sempre ilude. Bom, a historia não é nem sobre essa historia especifica, vai além. na mesma mesa se encontrava uma moça, que no caso sou eu, e um moço que no coso é ele. bom, acontece que a moça também já tinha escrito um email sobre os sentimentos dela, para ele. Na verdade foi um dos pecados por excesso do qual até hj ela se arrepende, cartas de amor são sempre patéticas, enfim, o que a deixou pensativa e certamente apreensiva foi o que ele disse sobre a historia do amigo, "Agora tu podes ter certeza que essa ai é pra sempre, é só tu dar um peido que ela vem atrás". Os homens são realmente engraçados e bem meninos. Em defesa minha e em defesa da moça que mandou o e-mail pro ex namorado tudo o que eu ...

Aprende-se que nem Deus agradou a todos, mas eu não quero ser Deus. Aprende-se que por mais que você não queira ser Deus, nunca vai agradar a todos. um dia você terá que se impor, deixar claro quem você é, porque foi assim que Deus amou. E nem é questão de ser católica ou não, é apenas aprender com os grandes e mostrar que Se eu não posso ser quem eu quiser, eu vou ser eu da melhor maneira possível, da minha melhor maneira possível, só quero agradar aqueles que me amam. ninguém mais! E esses entendem quem eu sou.

Vou contar uma estoria, sem fatos e sem contextos, tudo o que eu sei é que foi a muito tempo atrás. No inicio, não se sabe de que, Existia e era lindo. não se sabe até hj o que de fato existia, só se sabe que era perfeito. Mas como toda obra perfeita só era perfeita porque era inacabada. no aglomerado de energias e magias, existia algo maior, algo que não tinha sido criado, ainda. depois, no amanhã, que era escuro e claro, veio o que tento contar. descrever o que vi não significa contar a verdade, apenas não existia antes e agora que conto existe. Era dia e a lua já havia nascido, cheia e linda. não era de se espantar que fosse justamente essa lua. como a pressa de viver se deu pela demora da chegada, quase nada, ela simplesmente veio, com a pressa de querer o mundo. Acrescida de sentimentos que ela foi aprendendo com o tempo presente, foi se tornando o que é hj, não hj, de agora, pois o agora era futuro, mas o hj do passado. Conheceu o que ela pensou que no decorrer dessa estoria seri...

poderia falar que eu te amo. mais o que importa? poderia dizer que as vezes falta você me falar algo! poderia dizer que gosto da sua presença poderia dizer tanta coisa que sempre diria a mesma coisa que todo mundo escreve. digo que as vezes mudanças são necessárias e não importa se eu amo, se voce quer me falar algo ou se a sua presença muda o meu humor. porque agora simplesmente nao importa mais. sem temporalidade. sem razão. e sem vontade de tá perto. é, foi feita tanta tempestade por nada que agora Eu realmente cansei! e nao tenho letras pra escrever isso. so me resta o meu olhar delator. :O

ahahahah. Quem diria. quem diria que agora você precisa tanto de mim. e ó, aconselho a nao se apaixonar. ahahahah.

O amor vem leve, vem em mensagens que se ganha ao decorrer do dia, vem da lua que já foi me dada tantas vezes e que porem apenas dessa vez parece realmente ser só minha. o Amor vem da onde a gente nunca esperou que viesse, mas vem tão puro e forte, tão imoral e despudorado, que a gente quer ficar nu de alma e de roupa. Essa eficiência de tornar o que antes era belo em meras lembranças do passado, transformando a magia do amor em perdição do acaso. Poderia, eu, agora continuar a amar velhas ambições, velhos desejos. agora Tao perto e próximo. mas a minha perdição se tornou outra... eu e ele, só a gente, sem passado, só presente, eu e ele na magia do acaso e da perdição, no futuro atual do passado que ainda é presente.

Como explicar que sou livre e presa? E que você perdeu qualquer chance de me conquistar Com essa sua mania de julgar? desculpa se nao sou aquilo que eu deveria ser. quer dizer, desculpe não... eu realmente não sou o que todo mundo acha que eu devia ser. mas não me faças sentir como se eu fosse algo que não merecesse ser o q eu sou... bom, poderia dizer que, pra me conquistar a única coisa que nao devem fazer é com que eu me sinta menos e você o fez. agora. Ah, agora eu nao sei. só tenta perguntar ao invés de testar como se eu fosse um experimento. Eu já estou pronta, você me aceitando ou nao, eu já estou pronta!

Medo de começar alguma coisa que remeta a um romance. não quero romancear casinhos. quero os meus amores inventados. quando os invento eu os controlo. se nascem, são maiores que minha alma. E no final sempre levam uma parte minha sem que eu tenha escolhas de querer ou nao ser mutilada! ps.: Amor, não tenha pressa de voltar. na verdade rasge a carta que eu te mandei e demore mais um tempo em suas férias de mim.

Querido, Escrevo-te com uma revolta intensa de quem não te sente mais dentro da alma, mudastes e nem ao menos disseste-me para onde ias, agora fico aqui a te escrever cartas errantes que muito provavelmente nunca receberás, e querendo de volta o que era meu. E nem digo das minhas horas dadas à ti, para que falastes da tua vida, dos teu problemas e das tuas alegrias e muito menos cobro aqui das vezes que me fizestes achar que a minha vida pra ti, não importava. Venho lembrar-te nessa carta sobre os anos que me prometestes ser recompensada, eu sei que por minha infinita ignorância e o meu sentimentalismo latente, não pude perceber os momentos que me proporcionastes, mas devias saber que, eu, como humana, não tinha a obrigação de sabê-los. Não quero que voltes para o que deixastes, prefiro que só me devolva o que eu era antes de ti, quero que tu me devolvas a minha mania de sonhar com a tua chegada em minha vida. Sabe, as vezes eu sonho contigo, e tu nesses sonhos me aqueces a alma, talve...

Ela sem dúvidas estava magoando o mundo, e nem era merito dele se sentir assim, aborrecido com a nova conduta dela, pra falar a verdade ela nem sabia, onde, exatamente ela tinha se tornado isso. Essa pessoa que agora tão frequentemente falava de uma forma que machucava inesperadamente quem a ouvia. Talvez nao tivessem aconstumados a ouvi verdades tão brutas e palavras e gestos tao truculentos, não dela, que sempre fora doce e calma. e era isso que mais supreendia. Falou por tantas vezes que sabia ser mal, que ela realmente tinha aprendido a ser e agora ela estava de fato amarga. Mas uma coisa permanecia inalterada, e nem era a suas duas unicas manias. Era as palavras que se escondiam diantes dos gestos e dos olhares. Ela se mostrou pra ele uma coisa que ela nunca foi, uma coisa que ela nunca esperou ser. e que ela so se tornou pra nao demostrar que gostava dele, agora ela no mais sabia como mudar. E agora ela tinha ultrapassado a barreira de fingir ser e realmente ser. Ela já nao mais ...

Vai! Escreve um texto perfeito com toda a graça e genialidade das palavras. Vai! mostra pro mundo o quanto tu é madura nos teu sentimentos. Não perca tempo, não mate, não minta, escreva o teu desejo de ser dele e depois no decorrer do dia faça de tudo pra ele nunca saber. Vai! Faça do mundo um lugar bom e justo, e quanto ao teu lugar bom e justo, não faça. Vai! não deixa transparecer esse sentimento puro e nobre, mas o faça ser responsável por toda a tristeza dessa vida. diga para o mundo a sua dor sem vergonha e não espere do mundo méritos, porque quem sente é de alguma forma perdedor. Vai! faça acreditar que os teus textos são verdadeiros. vai! Finja que se importa com os sentimentos que não são teus e finja que se importa com os teus sentimentos e depois passe por cima do desejo puro e nobre que eram teus. Vai! Leia aqui a meu pedido de desculpas pelas beteiras feita por ti, e aceite que os teus erros foram reflexo dos teus atos. Vai! Me culpe, me deixe presa a algo que nao fui eu q...

Deus, como ela era boba, já nem criança era mais, lembrava de quando ela conseguia falar o quanto queria amar e amava mesmo quando diziam que não queriam ama-la. Lembrava disso com um saudosismo quase latente, e era impertinente agora, sonhar. Fechava os olhos e com o coração na mão o via, menino malino, as vezes inocentino, as vezes só menino brincado de pular. E ah! como pulava, era como macaco que de galho em galho não sabia mais onde queria morar. E ela, moça crescida ficava olhando apenas na esperança de não amar, mas nesses devaneios o que não faltava era a vontade de contar, Contar que amava, que sabia e que esperava quem sabe um dia ele retornar. E se não voltasse que ele soubesse que ela iria procurar, sem saber onde, nos mares e rios, nas cidades e nos países só com a esperança de um dia ele querer beijar. Ela tinha que ser criança e retornar a brincar, porque quem sabe assim, com a inocência de menina que descobre ainda pequena o que é gostar fosse mais fácil olhar nos olhos...

"querida de agora, Resolvi escrever essa carta com minhas palavras já um pouco gastas de tantas coisas que eu já te disse, de tantas juras e devaneios. Meu amor, toda vida que chego perto de ti o meu peito abre em mil outros peitos e cada qual pula uma musica de Carnaval diferente, e o meu ar me falta, mas me sufoca o cheiro do teu perfume, prefiro olhar-tes nos olhos e sentir o sol que mesmo as vezes faltoso, ilumina-te com um raio de luz ofuscante..." Perdoas se a carta que escrevo não seja pra ti, minha menina, mas o amor não se escolhe, não se planta e não se colhe. é como erva daninha que se apodera da alma e mata o sossego de quem sabe o que é controlar os sentimentos. minha menina, ouço sua musica e me tira o fôlego, mas o sossego quem me rouba é ela. O meu amor, minha menina, não me quer e não digo que tu também me querias, apenas me atura com esse meu olhar saudoso e faltoso dos olhares dela, e tudo o que eu tenho é a ti minha menina. Tão doce, que me faz pensar que ...

Os silêncios das estrelas, o barulho do mar e a beleza da lua. pareço sempre está amando alguém ou sempre amo a mesma pessoa, na verdade não cabe aqui se amo ou não. talvez nem ame. É só vicio, vicio de sentir o coração mais apressado, de ouvir a sua voz ao telefone, de pensar que todo dia pode ser o nosso dia, vicio de acreditar que eu sou maior e melhor pq lhe amo. Sabe, não se preocupe, há alguma verdade quando eu digo que amo, juro, mas são verdades relativas. assim como o fato de só se amar uma vez na vida, se for verdade a minha vida é diferente ou não amei ou te amo e não sei ou me engano e eu te amo. Sabe amigo, não quero o seu bem, só quero o seu bem comigo, egoísmo? tambem, mas é que eu tenho que olhar por mim, me sinto perdida nesse mundo sem ninguém. Mas não se preocupe eu não vou ligar, não vou pensar e eu não vou sentir, não serei maior e nem melhor. Não vou amar e há de ter alguma verdade nisso tudo que eu digo. Sim, há, vc é só o meu amigo...

um momento, duas bocas, a respiração entrecortada, a pausa, um olhar profundo dentro dos olhos, a leitura da alma, o beijo. do beijo à caricias, a mão deslizando suavemente pelo vestido, sem culpa, apenas o desejo. a caricia no ventre, o beijo na perna, o beijo no seio, o roçar da barba, a ternura. O amor, o desejo crescente, a vontade de tá perto, mais perto, dentro. o êxtase. o gozo. A forma completa do amor. o único momento que se é um. que se é infinito. e que não se quer mais nada. a paz. a morte pra renascer. com o unico desejo de morrer de novo. é eu sei, eu nao deveria sentir isso, na verdade eu nao deveria sentir. MAS SINTO.

É eu sei, eu nao deveria sentir isso, na verdade eu acho que eu nao deveria sentir. Confundo tudo e no final a verdade é aquilo que eu fingia não vê. quem sabe agora é diferente... ou quem sabe eu finalmente veja a verdade. Acho tão bonito esse sentimento que tu tem por ela.. na verdade não, tu é confuso de mais, eu so queria que o sentimento que tu diz ter fosse pra mim ou uma lembrança. Toda vida que eu te vejo pela primeira vez no dia eu fico nervosa, e nem importa quanto tempo eu passe sem te vê. è eu sei, eu não deveria sentir isso, deveria ter um pouco mais de orgulho eu acho na verdade que eu nao deveria sentir. mas sinto e confundo tudo, até quem tu é, quem eu espero que seja, só sei que eu te amo, nessa tua confusão inevitavel de quem tu ama eu te amo. Só espero que não seja pra sempre essa minha angustia de nao saber o teu nome, de não lembrar o teu rosto, mas de conhcer o teu jeito de andar as tuas atitudes. é eu sei, eu não deveria sentir isso, na verdade eu acho que eu nao...

Confirmado, a paixao tem prazo. ela acordou, pensou, lembrou. se sentou, levantou, andou. escovou, lavou, lanchou. saiu. lembrou. olhou, refletiu, pensou. estudou, trabalhou, pensou. dormiu, acordou, chorou. decidiu. desistiu. desapaixonou. tudo é pericivel, tudo tem prazo. até o que se diz eterno. agora ACABOU.

"-Nao, eu falo de uma subita emoçao que te dar, assim sem mais, como se alguma verdade te acometece e tu tivesses a certeza que alguém te ama, sem saber quem, e tu te perguntas quem, mas a resposta nao é tão inerente, não é um amor de amizade ou de mãe, é algo mais profundo e inexato é algo que te confunde a alma, o coraçao e a razao, a falta de conhecimento de onde esse amor vem, e porque vem, te faz mais confuso e te faz amar mais, ele chega sem se anunciar, como os namorados fazem, sem nem ao menos tornar publico ou intimo esse sentimento, como se um passaro o trouxesse e te pousasse na alma, como um viajante que descansa de uma longa viagem. E ele é teu, só teu, só tu sente, so tu ama aquela sensaçao." hj eu so vou reescrever o que eu escrevi tempos a trás... mas é que esse sentimento nao sai de mim, se for o caso, tu que me ama tanto diz logo que me ama. e eu juro que serei tua pra sempre. so nao fica nisso de pensar que fazendo certos atos eu vou notar o que tu sente po...

Que mania de querer me conquistar, de querer ser gentil e de querer me amar. Juro, já não é necessario isso, esse jogo, falar que me adimira e que eu tenho algo especial, não quero ter aquilo que eu nao posso ter. tá! fato que eu sempre vou te amar, mas nesse momento prefiro não viver esse amor. não é pra agora, nesse segundo so me vem o passado e se não foi nele não é mais, ou é futuro. mas nao insista em querer estragar tudo so pq tá percebendo que perdeu aquilo que dizia ser infinito. e é, só nao assim perfeito, duradouro e vindouro. é incompleto e como algo incompleto só se sustenta no que ocorreu. e nada ocorreu. so a historia que também é passado. viva os seus amores que eu viverei os meus, depois viveremos o nosso. Ou quem sabe cantaremos um amor que nunca aconteceu, só me deixa agora, não quero pensar nisso, não me faça pensar nisso, não me faça estragar o que nos tornamos e o que nós somos. dois amantes, mas ainda incompletos. Só não quero te ter como meu amor, não mais.

ela estava amando o nada. sim, e nao era o fato do nada ser tudo ou pelo tudo ser impossivel de ter, mas era pelo fato do nada ser a ausencia de qualquer coisa que ela nao amava, o nada era realmente o nada, pq ela so amava, nao o quê ou a quem, so amava. ela amava a ausencia de ter o tudo e de finalmente agora nao se preocupar com mais nada. só em amar. e sim, ela amava.

Eu era o Dragão Cachinhos de vermelho. Pestaneja preguiçosa, diz que vai dormir. Eu é que num vou. Tão bonita ali deitada com seus olhos de Martini (ela não toma cerveja) incrustados na cabeça encaracolada. E a boquinha, que quase não tem! Ai, ai! Feições do pecado. Se é o diabo eu não sei. Sei que se vira de um lado pro outro da cama, bem de mansinho. São tardios resultados de uma noite sem dormir os meus bocejos matinais. Juro que é só pelo cansaço, ela sozinha, sem nem consciência de si era mote suficiente pra tirar-me o sono. Tateava na memória uma desculpa para beijar-lhe. Mas que tolice! Meu ensejo é esse mesmo. Como se não fosse suficientemente canalha para justificar-se apenas pela vontade! Remataria o cortejo sua indiscreta presença irresistível, não é toda mulher que o consegue de manhã ao acordar. Plano traçado, mãos à obra: - Seria muito importuno se te pedisse um beijo agora? Respondeu que sim, mas já estava rendida. Pois rosto com rosto, por mais impertinente que fosse er...

É parece que a vida é boa... o mundo é bão sabastião! :D

"Bem mais que o tempo que nos perdemos ficou pra tras tambem o que nos juntou Ainda lembro que eu estava lendo so pra saber o que voce achou dos versos que eu fiz e que ainda espero resposta" Foi a melhor música tocada hj. Simplesmente a melhor. :)

O riso do espanto da cara de espanto que fizeram ao saber do espanto dele diante do beijo dela. do beijo com ele. E ela riu o riso de quem sabe que machuca, mas nao tem certeza, ela beijou ele, ela beijou ele e ele olhava com o medo de perdê-la. Mas ele nao fez nada, so tinha o medo, ele-ela e ele, que olhava... depois foi só, tudo voltou ao normal. mas ele a perdeu. E ela? AH, ela continou rindo o riso de quem sabe que machuca. hahahahahahahahah. Tô muito bem hj.

Na mesa as cinzas de um cigarro nao fumado, no chao cervejas bebidas e outras tantas pela metade, se sentia nua e estava completamente vestida, o lua brilhava longe sorrindo da estupidez daquela menina que teimava em se pintar como mulher, em um papel ela escrevia vagarosamente a dor da angustia do amor dormido. amor do dia pro outro é amor permanente. Sozinha em uma sala enorme e vazia, ela contava os dias que o conhecia, e escrevia como se os anos desse amor dormido fizesse do amor, maior, ao contrario, quanto mais tempo ela amava a ele mais tempo ela sofria por ele. não era merito. Agora sim, o dia que se iniciava fazia sentido, o amor acontecido na noite passada apenas supriu o desejo do outro amor, mas esse amor nao conseguiu nem durar a noite. quanto mais dormir no peito dela, seria facil escolher a quem amar. Seria facil ela amar ele pra sempre. Seria... porém o amor nunca é facil. ela o amava desde sempre e so descobriu desse sentimento agora. e ela nao ia contar. Era o seu seg...

Se me olhassem agora me veriam patetica, escrevendo atras de terceiras pessoas o que eu sinto, ou pior, nao mais conseguindo escrever o que antes de mim saia tão facilmente, antes eu me achava lamentavel por escrever tantas vezes, agora me acho fraca pq eu escolhi nao escrever mais, mesmo tendo tanto pra dizer. mas devo acrescentar que tudo o que eu fiz foi mentir que nao escrevia, passei a canalizar os meus sentimentos para outros textos, aqueles, tipo... de leitura da alma.. fiz uns tres, cada qual com uma emoçao deferente.. cada qual por um motivo diferente, um deles foi por amor. e agora, ela lia a minha propria alma. Ela, uma mulher como a lua... não foi à toa que ela escolheu esse nome para o seu blog... quando ela ouviu o poema pela primeira vez foi com se alguem de uma forma encantadora falasse dela, ela se via na lua, um dia desses quase que batia o carro admirando-a. Inconstante de mais, as vezes cheia dessa vida e de longe quando a olhavam parecia estar sorindo, mas quando n...

É, eu nao consigo passar muito tempo sem escrever aqui especialmente quando o que eu sinto ultrapassa a minha propria vontade de senti. E esse sentimento é o único que nao importa se eu escrevo ou nao, ele sempre será verdade. Especialmente por uma pessoa, é nao importa o tempo... quantos bocas eu tenha beijado, quantos caras eu tenha amado ou pela surpresa de me pegar escrevendo isso usando a primeira pessoa, sempre será ele e o seu jeito, ele e a sua voz, ele e o meu coraçao. É! Desse duelo, dessa guerra que sempre se sucede depois do inevitavel eu já tenho a manha, mas o que nao me sai da cabeça é que so amamos um vez na vida. talvez essa seja a unica vez que eu tenha amado verdadeiramente, a unica vez que eu vou amar e a unica vez que eu quero amar. É antigos-casos sei menti tanto naquilo que sinto que eu duvido que vcs descubam que nao é de vcs que eu estou falando. Sinto muito, mas o meu coraçao... nao importa o tempo que passe, não é meu e eu nunca dei pra ninguem, simplesmente ...

Se quinta foi a vez dela isso significa que hj é a minha vez, eu por eu mesma... falando de mim, de coisas reias e sentimentos reais. de objetivos e metas, de emoçao. sem o subjetivo ser que eu criei... sem a terceira pessoa. Acho que é a primeira vez. pode até ser a ultima, como o fato de eu ta fazendo 19 anos, no dia 19 de julho, porem deve de ter algo de especial nessa idade, digo nessas que a data e a idade sao as mesmas. Metas? sim eu tenho, me encontrar nos braços de um outro alguem... é! a mesma lenga lenga de todo ano, mas agora sou eu falando e nao ela. acredite, isso é uma mundança. metas objetivas... nao tenho, não faço planos, mas sonho. é errado, mas eu ainda nao encontrei a sutil diferença de um pra outro. bom, eu nao vou ser tao arrogante e me desejar tudo de bom... apesar de querer tudo de bom... hahaha. vou me desejar apenas e só, UM FELIZ ANO QUE SE SEGUI DAQUI PRA FRENTE, aprendi a contar os anos assim... depois do meu aniversario/antes do meu aniversario... egocentr...

Quase um mês sem escrever, nao porque eu nao tivesse sentindo... pelo contrario senti tudo que eu tinha direito de senti, senti mais, pq o que eu sentia nao compartilhava nem comigo. senti sem explicar. Apenas. Não digo que isso seja um retorno, e pouco importa pra muitos... pra nao dizer todos, se eu retorno ou nao... enfim, não é. Digo que é uma recaída, o mundo as vezes faz vc voltar para o vicio, so por hj resolvi voltar para o meu... é o meu presente, eu tinha que me dar algo. Bom vou aproveitar esse sentimento e me desejar um feliz aniversario! E que tudo seja de melhor para mim, afinal eu mereço a paz de um amor, eu mesmo me desejo amor, nao paixao, dessa ja provei de mais, quero amor de dois, já me sinto preparada pra isso, já nao vou fugir, ja nao vou deixar passar oportunidades, é eu acho que eu cresci. Vou me dar um amor. E sim, é só eu querer, a gente escolhe... vcs nao sabiam? :D Parabéns pra ela, hj é seu aniversario... e só nós sabemos. Vamos comemorar!!! e ela já adorou...

Ando Só Engenheiros do Hawaii Composição: Humberto Gessinger ando só pois só eu sei pra onde ir por onde andei ando só nem sei por que não me pergunte o que eu não sei pergunte ao pó desça o porão siga aquele carro ou as pegadas que eu deixei pergunte ao pó por onde andei há um mapa dos meus passos nos pedaços que eu deixei desate o nó que te prendeu a uma pessoa que nunca te mereceu desate o nó que nos uniu num desatino um desafio ando só como um pássaro voando ando só como se voasse em bando ando só pois só eu sei andar sem saber até quando ando só NUNCA MAIS VOU ESCREVER, até essa mania de nunca mais sair de mim. Enquanto lá... já escrevi o suficiente pra nunca mais escrever. ACABOU esse sentimentalismo. essa mania de sonhar, hoje morre alguem que acreditava em algo, e nao nasce ninguem. não há mais ninguem.

Eu preciso escrever pra falar que nao tenho nada o que escrever. Hj não tenho nada pra falar. hj eu to com uma paz mexida, mas calma! e nao quero escrever pra contar isso. só precisava escrever qualquer coisa que nao falesse o que eu não queria falar. E não falei. HAHHAHAHAHAHHAHAHAH. texto louco. vida louca.

-Achas possivel sentir-se amado? -Claro, o amor é uma coisa passivel de sentir. -não, eu nao digo quando alguém te avisa com antecedencia, eu digo quando uma pessoa sabe que a outra te ama sem nunca essas mesma pessoa ter dito nada. -não sei, nunca senti isso. mas existem casos de amigos que nunca se quer disseram que se amavam, e só pelo toque obvio do olhar feito na alma já anunciava o amor. -Nao, eu falo de uma subita emoçao que te dar, assim sem mais, como se alguma verdade te acometece e tu tivesses a certeza que alguém te ama, sem saber quem, e tu te perguntas quem, mas a resposta nao é tão inerente, não é um amor de amizade ou de mãe, é algo mais profundo e inexato é algo que te confunde a alma, o coraçao e a razao, a falta de conhecimento de onde esse amor vem, e porque vem, te faz mais confuso e te faz amar mais, ele chega sem se anunciar, como os namorados fazem, sem nem ao menos tornar publico ou intimo esse sentimento, como se um passaro o trouxesse e te pousasse na alma, c...

Tudo o que eu quero falar é que: EU TE AMO! Tudo o que ela quer falar é que: ELA TE AMOU QUANDO NAO QUIS!

Sempre quando eu olho algo que me encanta eu penso em escrever sobre aquilo, mas geralmente escrevo sobre algo que me aflingi, ou uma felicidade infinita. E hj nao é diferente, escrevo nao porque algo me encantou, mas porque algo me aflingiu. Desnorteador pensar em desistir de amar mais uma vez, não por hj ser dias dos namorados e nao por nao ter a um, se eu quise na realidade eu teria a um namorado, qualquer um, mas eu nao quero qualquer um, nunca quis o qualquer, so desejos aqueles que pela sua propria essencia é dificil de amar, como se o facil me frustrasse. Preferia eu escrever um conto sobre uma menininha que morasse em alguma ruela do mundo, mas todas as historias que eu consigo escrever sao sobre uma mesma menininha que so apaixona pelo dificil, e que de boba se frusta quando nao o tem. Hoje é dia dos namorados e eu nao quero amar a ninguém, nem a mim, e tudo que eu ouvi hj foi que queriam amar. Ninguém realmente ta satisfeito com o que tem, com o que pensa, com o que sente e e...

Extremamente dificil olhar fotos e ver que elas já nao existem mais, quer dizer existem, mas sao passado. Interminaveis juras de amar eterno e uma amizade que jamais se apagaria, e quando voce ver, já se apagou e foi tao facil apagar foi apenas deixar acontecer e aconteceu. Tenho saudades de quando eu era mais forte porque elas estavam comigo, que eu sabia poder ligar a qualquer hora mesmo que o meu choro fosse por besteira, uma besteira minha que era de extrema importancia, agora ja nao tenho a mesma confiança, posso chorar por horas, porem nao consigo ligar. Se possivel fosse voltar na idade de 15 anos em que tudo o qe sabiamos era que apesar do mundo ser grande tinhamos uma a outra, em cada intervalo, em cada saida pra um shopping qualquer, não tinnha que ter bebida, não tinha que ter homens só tinha que ser a gente pra ser perfeito, e era. Talvez se eu escrever que eu sinto falta, talvez o mundo me traga a amizade que esta tao distante de vcs de novo, talvez se eu falar um pouco m...

A mesma angústia de outras linhas, de outros anos, seria possivel que ela nunca ia parar de se envolver com as pessoas erradas, será que ela ia parar de falar que era nunca, quando o que ela queria dizer era, sim, sempre!?!?!? Será que um dia ela vai assumir que de repente ela o amou? Provavelmente não, nao ela, nao para ele. Ontem ela brincou de ter ciumes e fingiu a hora rir, e descobriu que ninguem era mais sentimental que ela e sofreu por sentir algo sem nome e de ter nos olhos dele uma ternura que podia nao ser paixao, nem amor, mas ainda assim uma ternura que como quem diz, que era ela quem ele esperava ter. Coisas da cabeça dela, coisas que podia até ser verdade, porem que nao acreditava mais, o que sobra no fim é o que aconteceu e simplesmente nao aconteceu.

NINGUEM AGRADA A NINGUÉM, NEM A SI MESMO. AMARGA, AZEDA.... É EU NAO TENHO A OBRIGAÇAO DE TA FELIZ SEMPRE, TAO POUCO EU NAO QUERIA TER O DIREITO DE TA TRISTE SEMPRE, MAS TÔ, ÚLTIMAMENTE TÔ, E EU PREFIRO TRANSFORMAR ESSA TRISTEZA EM MAIS UM PROGRAMA DE TELEVISÃO. TENTAMOS NÃO SE IMPORTAR COM MAIS NADA, COMO SE ISSO FOSSE UMA DESCULPA PRA NAO AMARMOS E SIMPLESMENTE NÃO AMAMOS. O MUNDO DIZ, AME. AS PESSOAS DIZEM, VIVA A SUA VIDA. INCOERENTE É VIVER A MINHA VIDA E AMAR.

A agua do copo da minha rosa vermelha está rosa. Essa falta de incoerência deixa coerente o fato de minha rosa ser mais vermelha pelo fato da agua está rosa, nao percebem? Explico-me, de tao pura e calida a minha rosa vermelha permanece-se vermelha pela exata hora em que o a aurora acontece, fazendo assim com que a sombra que nem pertence a ela a deixe mais vemelha que a rosa vermelha que não é a minha, essa exatidão da cor deixa a agua rosada mesmo que o reflexo reflito na cor ruborizada nao seja essa. Não importando então aos leigos que passam, pois nao da rosa que se é falado aqui, e sim, daquilo que parace e nao é, da forma de como amamos o reflexo rosa ou a cor rubra da ourora e nao a rosa em si, entretando fazendo parte tambem da rosa todo o contexto que a contém não podemos deixar de adimirá-la, a minha rosa é diferente pelo reflexo rosado que nao é o dela, mas quem tambem nao se torna mais especial pelo que essenciamente nao lhe é inerente? Não culparei a rosa pela cor vermelha...

Confusão! O certo e o errado em uma palavra! A constância inconstante de mim! Os extremos, os opostos. Amor Ódio. Doce Amargo. me fizestes contradiçao e agora me fazes fim.

Palavras traiçoeiras que a faltavam quando ela mais precisava, mundo egoista que nunca dava a ela a chance de sorrir, e quando dava era para depois chorar, teve por um breve momento... um momento em que ela se amou, se odiou e depois se encantou com a beleza de ser ela, depois foi só, o encanto passou. ai veio ele, sempre havia eles, mas ele era diferente, ela por vontade propria nao queria querê-lo bem, o oposto, ela queria não gostar como a metade das pessoas que ela conhecia não gostava. Mas o amor também prega peças e ela o amou, mesmo depois de tudo, de toda a raiva que um dia já havia sentido dele e de toda a falta de confiança, era como se o tempo, esse que pode simplesmente tornar pessoas conhecidas em irmãos os tive tornado amantes, apesar de nunca ter tido um beijo, a não ser aqueles dados por brincadeiras, e o tempo que passavam juntos já nem era o bastante, agora ela o esperava quando não podia e pensava em ligar quando nao queria. Mas ninguém podia saber, do encanto é clar...

Desde quando ela saiu de casa queria escrever, mas já nao mais achava escrever uma das maravilhas do mundo, ela tinha se tornado amarga, pouca sentimental e completamente sem pespectivas, se escrevia hj, era pq a sua unica chance de colocar um pouco de confiança em si era essa, ela andava incostante, do riso ao pranto, geralmente o pranto, essa dor que sentia mas nao sabia de onde vinha. Não confiava mais nos outros, ela nao mais tinha essa bondade, na verdade os outros sao pessoas que nao merecem valor, nem os que merecem, amava e ela sempra tinha amado muito, mas era passado agora ela nao mais era nobre por isso. Antes de chegar em casa ela tinha visto pessoas e o quanto elas eram de uma forma nada sutil arrogantes. Não mais se apaixonava, não mais jurava amor eterno, nao mais se programava para os outros, ela era livre e de uma certa forma essa liberdade era muito pra ela, já nao sabia o que fazer com ela, era bem verdade que toda pessoa presa a uma certa forma de sistema preferia n...

Passou-se mais de dois anos, e ainda parece que foi ontem, o frio na barriga, o medo da ligação, o medo de não receber a tal ligação, uma mensagem mal escrita, uma palavra mal dita, naquele tempo ele era diferente e eu tinha me apaixonado por isso, ai eu descobrir que existiam muitos assim, também diferentes, ele não era o único, mas o tempo passou e aquela diferença o deixava mais bonito, essa beleza não era obvia pelos olhos verdes, era pela mania de querer ser encantador, tinha sido esse o motivo da minha paixão, por esse encanto, por essa intensidade, por esse diferencial, diferencial que ele descobriu e fez dele apenas mais um objeto, foi ai que ele se tornou igual e perdeu o encanto. Mas a gente também se acostuma com as mudanças que por vezes não melhoram, e pioram, descobrindo isso, as conquistas, ele começou a conquistar, virou um esporte ter moças assim como eu apaixonadas por ele, pela sua educação quase européia. E aquele moço que parecia acreditar no amor se esvaiu e se t...

Andando assim, como quem diz que a vida anda um pouco errada ela vai seguindo, as vezes fazendo coisas que era incondizente com aquilo que ela havia se tornado, as vezes fazendo coisas que era exatamente aquilo que ela era, mas isso nem importa, o que realmente era exato era o fato dela procurar, procurava incansavelmente alguma coisa que a fizesse completa e que tolos eram aqueles ou aquilo que a deixavam parti, esses certamente nunca saberão o que é amar, ou se saberão já vai ser tarde de mais. Moleca daquelas de brincar na grama, gritar bem alto e rir por pouco, por muito pouco. O encanto dela poderia parecer óbvio, nessa própria molecagem, mas não é, o encanto se estende para aquilo que ela nem compreende de tão perto que isso está dela, ela nao se apresenta, assim, logo de cara e tão logo se apresentará depois, ela é uma jóia que se lápida de acordo com cada um, com cada ser, o encanto dela consiste em ser quem ela quer ser pra agradar não a si, mas aos outros, e ela faz de tudo p...

A melhor coisa que sei fazer é escrever, toco na alma de cada um que lê o meus textos, como se minha dor fossem a deles e nem é pretenção ou arrogância de minha parte, tavez até seja, na verdade é. Mas eu me questiono quanto a importancia de escrever, por exemplo, nesse segundo estou escrevendo esse texto para um moço ler, alguém de quem gosto, inconstantemente e momentaniamente, mas no entanto apesar de ter o dom de tocar fundo em alguém, nele não posso tocar. Não, ele não é cego e nem por acaso não sabe ler, Apenas ele como bom brasileiro nao gosta, prefere, com uma obveidade quase latente a televisão, não o culpo e nem por qualquer motivo deixo de deseja-lo. Apenas nao posso com ele usar da minha seduçao, sedução essa que só seduz quando ler, e se não ler não tem encanto, a nao ser a tambem obveidade de ser mulher que não fala que ama por parecer menos, e eu realmente nao falo, escrevo, só que nao lêem e quando lêem, não sabe que os textos que escrevo os pertecem, porque eles, os mo...

Mulheres lindas procurando por namorados, homens interessantes procurando alguem com quem eles possam curtir, passar uma noite de felicidade momentania e sem mais delongas, pessoas entregando-se de corpo e alma, e pessoas que nao sabem o que é se entregar. Homens procurando um relacionamento duradouro, e mulheres querendo apenas uma carona para balada, pessoas procurando sentimentos incomuns, mas com problemas de sentir. É assim, cada vez mais deixamos magoas e somos magoados, nos transformamos em monstros porque alguem anteriormente foi monstro conosco, temos desejos que nao falamos por medo de parecermos menos, pela angustia de mostra-se e por isso ser reconhecido como fraco. No mundo tem mais quem demonstrar querer menos, quem vive a aparencia de ser completo mesmo quando só é metade. é um mundo de mentiras e eu por enquanto ainda acredito na verdade.

As vezes eu ligo o computador, coloco vinicius pra tocar e fico pensando por horas o que escrever, e o que escrevo parece ser uma realidade vivida em outro lugar, no meu lugar, as vezes eu conto historias que nao sao minhas, por outras eu até invento as minhas historias, e esses sao os melhores dias da minha vida. Hoje eu simplesmente fiz tudo isso, mas ainda nao sei sobre o que escrever, a nao ser pela singela batida da musica sem letra denominada Gente Humilde. Nem sei bem o que ele quis dizer sobre essa melodia, ou que historia ela conta, nao pesquisei sobre isso, mas sem me ater a nomes nao acho que ela fale da humildade em si, pobreza, mas talvez, sim da humildade de amar e dizer que ama, mesmo sem ser correspondido. por mais que se sofra por amores nao concretizados, é sempre melhor não viver um amor querendo viver do que simplesmente nao viver. E é por isso que um dia, em teu corpo, de repente eu ei de morrer de amar mais do que pude. ;)

cansada de livros de auto-ajuda em que nada ajudam, verdades ditas pra encobrir uma mentira, rostos alegres escondendo uma tristeza, dor que é nossa e queremos dividir com outros, egoísmo. Casanda de olha o mundo e tudo parecer estatico, o antes e o depois, sem diferença, sem graça, até mesmo sem vida, o que é engraçado é que só nos damos conta da vida quando alguém morre, e a morte é a unica coisa que muda nessa mundo estatico, sem vida. cansada de nunca compreender, só aceitar, de sempre perguntar e nunca responder, cansada de ter que ser uma coisa que eu nao sei ser, só aceitar. Cansada do mundo digital sem mundo, das amizades sem amor, dos amores sem paixoes, das verdades-mentiras e das mentiras aceitas pra escoder a mesma verdade que também é mentira. Cansada de escrever, na verdade nesse mundo ou você não vale nada, ou você sempre será conhecia como um exemplo daquilo que você nunca quis ser, e tudo o que você quis ser foi um pouco melhor do que as pessoas que não vale nada. O re...

contradição. eu me apaixonei logo pela pessoa que eu disse que nunca ia me apaixonar. ironia. eu sempre fui apaixonada por ele. negaçao. e eu sempre disse não. poema. é ainda não querer sentir.

Parabéns moço, por ter passado, não! eu não vou ligar, nem deixar scraps. Realmente nao vou. Como eu sei que ainda de vez em quando tu entras aqui, quero te falar que estou realmente feliz por essa conquista, afinal eu estava do teu lado quando tudo o que tu fazias era se lamuriar falando que nao tinha dado certo, mas eu nunca duvidei de ti. Ah! Deves estar se perguntando porque eu acho que tu ainda vem aqui, sei apenas pelo simples motivo de termos muito um do outro, tanto que estais lendo essas linhas. ;x sucesso nessa tua nova fase. saudades, e qualquer coisa liga. beijos, Dr.

" Já quis desistir Chorei dias e noites Hoje acordei e me lambuzei de amor em um pote de mim mesmo e decidi. " Gabriel Chalita Apesar do sono, não podia deixar para amanha, tinha que escrever, visto isso, esse breve comentario daquilo que vou falar, nao mais acho necessario escrever, apenas nao mais que o necessario. perdoem-me se por ora escrevo em terceira pessoa e se por ora escrevo em primeira. Na verdade sao todas feita de uma so coisa, o meu "mim". aquilo que é. colocado em pratos limpo, vou me ater a escrever somente o estrito e restritro. Esses verso que coloquei à cima me foram enviados quando eu precisa de palavras pra dizer o que ele por si só fala, por culpa do acaso que é tão prescritivamente presente no destino e tão inevitavelmente passado no acaso. poderia devagar horas sobre essas palavras mais tenho que falar apenas no limite daquilo que me propus em dizer. E a coisa mais importante que eu fiz se encontra nas vagas linhas de um poema desconhecido, ...

A primeira coisa que ela pensou em fazer ao chegar em casa foi escrever, queria de alguma forma nada óbvia escrever o que sentia, por metaforas ou frases de outros autores que nao ela. para poder, dizer assim, que esse sentimento nao lhe era proprio. Tentou fazer uma cronica da poesia do poetinha, mas não conseguiu. não era sobre o poema de outros que ela queria escrever, era soubre o dela. Ninguém podia duvidar que ela estava bem, e como estava, pela primeira vez ela nao sentia nada pela primeira vez, e estava bastante estimulada com isso De ser de novo o que ela era antes dela mesma saber que era aquilo que ela tinha se tornado. Filosofia de bodega essa que ala acabou de fazer, porém apesar de esdruxula era irrevessivelmente verdade. uma verdade esdruxula como todas as outras verdades que nao sao absolutas por serem mentiras. mas de uma coisa ela sabia, que apesar de mentira ela se sentia bem, tao bem quanto um passaro que se percebe passaro e começa a voar. ela era um passaro e nao ...

Um rosto de boneca de porcela, um sorriso como se fossem mil estrelas a brilhar, e cada estrela em uma intensidade quase ofuscante, nariz arrebitado como se tive esnobando qualquer outra coisa que nao fosse a sua própria beleza, olhos pequenos e puxados, porem concisos, nele se via muito mais que a imagem dela, se via a alma e neles continham mais verdades do que aquele momento feito de mentiras, de longe podia-se ver aquele rosto bonito um pouco roborizado pelos elogios descabidos e ela "sentia um acressimo de estima por si mesmo". Era fato que ela nunca tinha conseguido aceitar o fato de ser de fato bonita, e de fato era. E como era, a sua risada continha o barulho do amanhecer e as suas lagrimas continham as cores da lua cheia. Ela sem medo escreveu cada elogio que ja tinha ouvido e cada qual descrevia a pureza de menina que se via mesmo quando nao queriam perceber-la, mesmo quando ela queria maquiá-la e redesenha-la com pintura de mulher.

O telefone, a espera, se tocava ela atendia calmamente, mas com a alma desesperada, ela tocava sempre a mesma musica, Insensatez, e o desespero vinha da espera, esperava tao minuciosamente que ela podia contar os minutos, melhor, os segundos a minuncia tava na historia, aquela hitoria que tinha tido um fim tragico, um fim sem se querer esse fim e os munutos iam passando, como eles os dias e com os dias as semanas, sem nem perceber passou-se um mes, a tragedia era o tempo que passava sem uma pausa para respirar dessa angustia, e tudo tinha piorado na semana que antecedeu esse relato, ela tinha ficado o dia todo ao lado do telefone e apenas uma só pessoa havia ligado e nao fora ele, ela espera novamente, entao o telefone. Angustia por que o telefone nunca anunciava a voz que ela tanto queria, decidiu finalmente forçar o telefone a reproduzir essa voz, ela ligou e desligou, ele retornou, ela atendera calmamente, mas com a alma desesperada.

Queria fazer uma crítica à sociedade, escrever tudo aquilo que eu aprendi nas aulas de sociologia, mas uma das muitas coisas que eu não sei fazer é escrever sobre a sociedade, é difícil falar de um coletivo e generalizar tudo, é como se falássemos que todos que não tem oportunidade e que more na favela vão se tornar um marginal, eu morei por muito tempo na favela e não me tornei nem uma marginal, quer dizer, se levar bem ao pé da letra essa palavra e vir que ela significa estar à margem da sociedade eu sou meio marginal, não que eu assalte ou mate, longe disso, apenas estou à margem daquilo que se denomina sociedade, mas do lado diferente do habituai, to do lado menos óbvio, do lado que ainda acredita que essa sociedade tem jeito e que não existe ninguém tão ruim que não possa mudar e nem tão bom que não tenha o que mudar, eu to do lado da margem de quem ainda acredita no mundo. É bem difícil estar aqui escrevendo que eu acredito no mundo, já que fui assaltada a pouco tempo de uma mane...

Tem algo de doce no ar, algo de puro, algo de grande, uma beleza que nao se explica com palavras e nem pelo sorvete de mesclado com negresco que eu fui tomar hj, o contraste de todas as cores, a falta de todas as cores e as cores, gente indo e gente vindo, gente amando, gente trablhando, pipoca açucarada, salgada, areia, crianças, por-do-sol sem sol, nascer da lua, encanto, amor, falta de amor, futebol de areia, volei, ginasticas com senhoras fofinhas e sonhres imponetes caminhando, saudades, uma tarde, corridas, um dia, agora noite, estrelas, pensamento longe, coração cheio, alma tranquila, mãos dadas, mãos livres, mãos ocupadas, banco, mar, sabores, cheiro, mais cheiro, apenas cheiro. sorvete mesclado com negresco, novamente, o mesmo, ainda o que eu não tomei, o que eu desejei tomar, o que eu vou tomar, ele, o presente que nunca esteve no passado, o futuro, certo, incerto, sem o futuro, apenas, o presente, o passado. Ele perto, dentro, fundo, profundo, na alma, ele longe, distante, c...

Céu azul, árvores verdes e se ela se calasse um pouco podia ouvir os passaros, se calasse um pouco mais podia ouvi o vento e se ela não falasse podia se escultar e ela se ouvia. As folhas que caiam da árvore verde não era verde, por isso estava sendo descartada pelo precesso de seleção natural, ela não servia mais pra aquela árvore e tinha que se conscientizar e simplesmente cair. A folha amarelada pelo sol não escolheu se amarelar, nao escolheu ficar seca e não escolheu cair, na realidade tudo o que ela fez foi tentar ao máximo fazer a árvore feliz, fazer com que ela se nutrisse, com que ela fosse maior do que já era, mas no entanto nem um muito obrigada recebeu, ao contrario disso, ela caiu, o céu azul testemunhava e os passaros nem ligavam, mas ela nao, ela via e sentia que se a folha tivesse consciÊncia estaria chorando. Da sua varanda ela via varias coisas, pessoas sendo assaltadas, cachorros fazendo xixi em muros de predios, pra não falar outra coisa, pessoas passando do lado de ...

Seu josé era um homem normal, até o seu nome era normal, acordava as seis da manhã, tomava o seu café e saia, ia sempre pro mesmo ponto de ônibus, subia com dificuldades as escadas, pois tinha uma perna menor que a outra, ele agradecia por esse defeito, pois era unica coisa que o diferenciava, ele era conhecido como o ponto e virgula, melhor do que ser conhecido como o operário da maquina doze. Seu josé trabalhava numa fabrica de chocolate e podia comer quanto chocolates quisesse, no primeiro mês foi ótimo depois ele injuou de doce, era doce de mais. Trabalhava oito horas por dia vendo chocolate se misturando, depois batia seu ponto e ia para casa, fazia isso de segunda à sexta há 5 anos. Pouco tempo. Seu josé era novo, so tinha 25 anos, mas o seu rosto era velho, a julgar pelas rugas ele parecia ter 40 anos, daí a explicaçao pro outro apelido que ele tinha: o jovem de meia idade, desse ele nao gostava, mas nada podia fazer, ele aceitava. Seu josé vinha de uma vida sofrida, começara a ...

Tudo o que ela sabia dela, as 00:45, era que nao se sabia de absolutamente nada sobre ela. Era realmente dificil ser adolescente. se bem que ela suspeitava que ela nao fosse mais isso. enfim, não importa a nomenclatura, ela tinha que se conscientizar de que tinha 18 anos e nao pudia querer viver como se tivesse 23 anos, mesmo que na maioria das vezes ela vivesse como se tivesse apenas 13 anos. será que quando ela for grande eu serei um pouco menos confusa, sera que quando eu crescer ela ainda existirá em mim? Uma coisa é certa, eu ainda sou pequena de mais pra saber quem eu sou e grande de mais pra não me fazer essa pergunta toda vida quando eu acordo. Pelo menos a minha busca mudou, nao procuro mais um amor, já achei por enquanto um amor, o que procuro agora é um pouco de mim e preciso de tempo. quem sabe quando eu realmente tiver 23 anos.

Parecia que hoje ela tinha voltado no tempo, onde nao havia amor, nao havia a quem amar, só havia amizade que era amor, mas era puro. Ela voltou pra onde tudo era, assim apenas por ser, onde as flores era flores e ninguém ligava, onde a grama era verde e tudo mundo pisava, onde quando chuvia todo mundo se molhava, onde por vez até reclamavam, mas nao mudavam. Era bom se senti assim como se descobrisse o seu lugar, mesmo sabendo que o seu lugar estava longe de ser aquilo, talvez até fosse, mas ainda nao era. Sem dor, sem angustia, sem vontade de ligar e até mesmo por algumas horas sem amar, ela se descobriu diferente, completamente diferente daquilo que ela tinha sido, parecia que tudo tinha uma explicaçao agora e a culpa era da sua intensidade, mas nao importava, ela tinha mudado e isso sim era bom, essa mudança. O sentimento que ela tinha era longe do pouco que ela tinha escrito, pois era tao complexo, tao nobre que mesmo tudo que ela fez muitas vezes sendo um pouco vulgar era coisa d...